Palabras Normales

Trastorno obsesivo compulsivo [TOC]

2012-01-29T17:41:00.000-08:00

Hace meses debí dejar una nota con este tema. Hace meses, que me pregunto el cómo he de abarcarlo, el porqué me sigue pareciendo importante su presencia. Y es que no ha hecho nada, simplemente se transformó en una obsesión sin dejarme tregua de poder elegir si debía o no ver lo que seguía adelante, pensarle segundo a segundo.

Sí, me obsesiona de una forma en la cual antes jamás había presenciado. Me importa día a día más, lo que hace, las palabras que le representan, lo que muestra al mundo; el cómo se muestra, lo que provoca. Porque basta una simple señal de su parte hacía mi, para que una sonrisa estúpida se transforme en mi rostro ¡que desdicha la mía más grande!

Cómo quisiera dejar de pensar en él.
Cómo quisiera dejar de preguntarme cuál será su siguiente paso.
Cómo quisiera el que jamás se hubiese involucrado en mis absurdas palabras sin sentido para los generales, para los cercanos, excepto, quizás para él.

Cómo quisiera que ya no me viese de aquella forma tan indiferente; porque me mata.

La Libertad y Simple Belleza son demasiado buenas para dejarlas pasar.

2012-01-08T14:32:00.000-08:00

“En cuanto a mí, he decidido que me dejaré arrastrar por la corriente de la vida durante un tiempo. La libertad y la simple belleza de la vida son algo demasiado valioso como para desperdiciarlas. (…) Sé audaz. Son demasiadas las personas que se sienten infelices y que no toman la iniciativa de cambiar su situación porque se las ha condicionado para que acepten una vida basada en la estabilidad, las convenciones y el conformismo. Tal vez parezca que todo eso nos proporciona serenidad, pero en realidad no hay nada más perjudicial para el espíritu aventurero del hombre que la idea de un futuro estable. El núcleo esencial del alma humana es la pasión por la aventura. La dicha de vivir proviene de nuestros encuentros con experiencias nuevas y de ahí que no haya mayor dicha que vivir con unos horizontes que cambian sin cesar, con un sol que es nuevo y distinto cada día... Mucho me temo que en el futuro seguirás teniendo las mismas inclinaciones y te perderás todas las maravillas que dios ha puesto en este mundo para que el hombre las descubra. No eches raíces, no te establezcas. Cambia a menudo de lugar, lleva una vida nómada, renueva cada día tus expectativas... Te equivocas si piensas que la dicha procede sólo o en su mayor parte de las relaciones humanas. dios la ha puesto por doquier; se encuentra en todas y cada una de las cosas que podemos experimentar. Sólo tenemos que ser valientes, rebelarnos contra nuestro estilo de vida habitual y empezar a vivir al margen de las convenciones.”

Chris McCandless (Alexander Supertramp)

Libertad.

2011-12-28T11:53:00.000-08:00

"Ve a trabajar, envía a tus hijos a la escuela, sigue la moda, actúa normal, camina por el pavimento, mira T.V., ahorra para cuando seas viejo, obedece la ley. Repite después de mi: Soy libre"

Autorretrato. (Intento)

2011-12-14T09:31:00.000-08:00

Hola, soy Marjorie, pero puedes llamarme Maggie; sí, como Maggie Simpson.
Tengo dos décadas y algo, que a veces me deprimen pero que la mayoría no me importan; aunque todo eso, es un detalle.
Sietemesina. Cesárea. Piti ciega de nacimiento.
Por inercia, todos los días al despertar más de una lágrima abandona mis ojos.
Me embriago con facilidad (mentira) y me enfado con la misma.
Siempre tengo los pies helados y me encanta andar descalza en casa (en invierno uso calcetines)
Un cigarrillo antes de dormir como vicio irrenunciable.
Escribo en los parques, a veces, aunque nadie jamás entiende lo que trato de decir en mi croquera, no precisamente porque tenga mala letra. Eso me gusta.

Dicen que soy extraña, algo friki, depresiva. Diferente.

En invierno prefiero el calor y en verano el frío, aunque lo cierto es que soy fiel amante de los anhelados otoños que año tras año desaparecen. Considero más trauma tener que salir de la ducha en invierno que de la cama.

La mayoría de las veces resentida social. Políticamente más o menos incorrecta. Ciudadana promedio.

Sexualmente correcta (bajo los cánones establecidos por la sociedad hace muchos años), No sufro de homofobia ni Heterofilia ni tampoco podría considerarme un heteroaliado por todas las de la ley; aunque existen ciertas discrepancias en mi mente al respecto.

Amistosamente volátil, partidaria de las excepciones.
Soy fea e irónica, intento ser irónica.
Cobarde en extremo. Inteligencia promedio.
Mi madre dice todo lo contrario y yo le creo (un poco). Bueno, hace mucho no lo dice.
Hipersensible frente a la miseria que nos imponen, aunque demuestro lo contrario. En más de una ocasión me han tachado de insensible.
Intento ser Realista, no obstante siempre terminar soñando, incluso lo que no debería.
Familiarmente disidente, oveja negra, hija prodiga. Una extraña mezcla a la que no le busco explicación.
Generalmente prefiero ser calculadora, aunque termine siendo impulsiva siempre.
No creo mucho en el destino, ni en el amor a primera vista, tampoco en la Iglesia.
Orgullosa en demasía. Celosa poco dramática.
Mi color favorito es el verde, pero no soy ecologista ni nada por el estilo, aunque me preocupe un poco eso del calentamiento global (que no es lo mismo pero es igual).
Escribo sin culpas, hago desprecios, miento, pienso más de la cuenta.
Me duele el desprecio. Poseo una pisca de rencor.
Me desenamoro tan fácil como me enamoro. Romántica oculta tras películas de amor y frases cliché que no son tan clichés.
Le temo en extremo al dolor (gallina) y a la soledad absoluta, a pesar de que no me gustan las malas compañías.
Vida aburrida y poco interesante.

Something to believe in

2011-12-08T19:22:00.000-08:00

We stumble into our lives, without a hand to hold. And any wonder; we need to find. A certain something, certain.

Dos y dos son 5

2011-12-07T11:27:00.000-08:00

Cierto que el hombre sólo se ocupa en la busca de ese «dos y dos son cuatro», cruza océanos, arriesga su vida en este empeño..., pero les aseguro que teme encontrarlo, pues cuando dé con él, ya no tendrá nada que hacer. Terminado su trabajo y recibida la paga, los obreros se van a la taberna, y luego completan la noche de esparcimiento de modo que tienen para toda la semana. Pero nuestro hombre es muy diferente. Se observa en él cierta desazón cada vez que alcanza uno de sus objetivos. Desea aproximarse a la meta, pero cuando llega, no se siente satisfecho. Esto es verdaderamente gracioso. Y es que el modo de ser del hombre es algo tan cómico como un buen chiste. En fin, sea como fuere, eso de «dos y dos son cuatro» es algo sumamente desagradable. Yo lo calificaría de procaz. «Dos y dos son cuatro» nos desafía con insolencia. Con los brazos en jarras se planta en medio de nuestro camino y nos escupe al rostro. Admito que eso de «dos y dos son cuatro» es una cosa excelente; pero puesto a alabar, les diré que «dos y dos son cinco» es también, a veces, algo encantador.

Fedor M. Dostoievski

El Quimérico Inquilino

2011-12-07T06:19:00.000-08:00

"-¿A partir de que momento el individuo deja de ser aquello que se entiende como tal? Me arrancan un brazo, muy bien. Entonces digo: yo y mi brazo. Me arrancan los dos, y digo: yo y mis dos brazos. Si me amputan las piernas, digo: yo y mis miembros. Y si me despojan del estomago, el hígado y los riñones, suponiendo que eso fuera posible, digo: yo y mis visceras. Pero si me cortan la cabeza: ¿que podria decir? ¿Yo y mi cuerpo, o yo y mi cabeza? ¿Con que derecho mi cabeza, que no es un miembro después de todo, se arrogaría el titulo de "yo"? ¿Porque contiene el cerebro? Sin embargo hay larvas y gusanos que, al menos que yo sepa, no tienen cerebro. Para estos seres, entonces, ¿existe alguna parte de sus sesos que pueda decir: yo y mis gusanos? "

(El Quimérico Inquilino -Roman Polanski 1976-)

Trapped

2011-11-17T09:07:00.000-08:00

Aquí me encuentro, sin tocarte, sin alcanzarte. ¿Sería mucho pedir que tratases de acercarte a mí?
Tal vez esté de suerte, en la profundidad, sí hipnotizado, me tiemblan las rodillas (...)
Hipnotizado con tan solo olerte, con tan solo verte tras una barrera cotidiana, un muro, tras un papel, tras unas palabras, tras unos recuerdos (...)
Intento no marearme con tu horrible llanto; intento no caer al momento que te vas, que te alejas para luego resurgir con un nuevo indicio que nos confunde aún más. Sentimientos contradictorios. Me haces bien... me haces mal.
___________________________________________________________________________

Siempre suele suceder que me encuentro con cosas como estás en los baúles de los recuerdos. Ciertamente no recuerdo a qué iba dirigido, apuntaba allí que fue creado a especie de soliloquio al correr de la conciencia, del 2007. Estaba mucho menos estructurado claro está. El asunto es que siempre encuentro estas cosas, que son perfectamente aplicables a las emociones que manejan mi vida a diario y en la actualidad.

Supongo que al final, quizás, sólo quizás no he cambiado mucho.

Retorno

2011-11-16T19:50:00.000-08:00

Antonela pensó que se había olvidado. Que había sido única y simplemente un capricho más como tantos otros, una ilusión, un sueño pasajero. Estaba tan acostumbrada a ver los ir y venir de estas emociones, que es por ello que no conseguía comprender el porqué de todo esto. Por qué le sigue buscando a escondidas, por qué ha vuelto a pensar en él, por qué cuando el hace algo que probablemente tiene que ver con ella, el mundo estalla en su interior y comienza a ilusionarse nuevamente, nuevos sueños, nueva fantasía. No es justo, sobretodo cuando ella sabe que por parte de él, no existe ni el más mínimo interés.
Maybe.

Fuerza

2011-11-09T18:37:00.000-08:00

Los únicos regalos del mar son golpes duros, y ocasionalmente la oportunidad de sentirse fuerte. No conozco mucho acerca del mar, pero sé que así es. Y también sé lo importante que es en la vida no necesariamente ser fuerte, sino sentirse fuerte. Medirse uno mismo aunque sea una vez. Encontrarse aunque sea una vez en las más primitivas condiciones humanas. Enfrentando la ceguera y la sordera solo, sin nada que te ayude excepto tus manos y tu propia cabeza.

Christopher McCandless (Alex Supertramp)

Bitacora

2011-10-26T19:15:00.000-07:00

Lo había olvidado, la ilusión me ha vuelto a jugar una mala pasada. Sigo tal como siempre, tal vez un poco más molesta.

Wtf.

2011-10-18T21:20:00.000-07:00

¿Alguien podría decirme en qué momento cambio el sujeto activo de esta comedia que vivo hacía muchos años? ¡I don`t understand!
No tengo remedio, y por ello la soledad será siempre mi única y mejor aliada. Aunque yo no lo quiera u.u

Un estilo de vida

2011-10-18T19:19:00.000-07:00

A veces me ilusiono demasiado rápido, y ¡cuanto!, cuanto daño me hace aquello. Me ilusiono de cosas que ni siquiera deberían de ilusionarme porque no son motivo de ello. Me ilusiono porque al final estoy sola y creo un deje de esperanza en las cosas que otros hacen, como una palabra, un abrazo o una mirada. cosas que no son más de lo que son y yo, pues yo termino viéndolas de otro modo.

Digo ser realista, calculadora y fría, pero al final del día todo aquello, se va al carajo; sí, porque soy una más del montón sabiendo que quisiera ser diferente, sabiendo que quisiera serlo, sólo para llamar tu atención, sí tú; ente particular que en algún lugar del planeta debes de estar quizás, sintiéndote como yo, quizás viviendo una vida normal. Siempre me he preguntado cuándo llegarás, cómo llegaras, ¿Me daré cuenta de que estás a mi lado, o a caso deberé tomar yo la iniciativa? Ciertamente soy una inexperta y quiero dejar de serlo, así como el miedo se cuela entre mis huesos y termino en el mismo sitio, sólo pensándote.

A veces, me ilusiono demasiado rápido, sueño cosas que la gente normal no sueña. Y quiero dejar de hacerlo, tanto así como me gusta vivir dicha fantasía.

Valor

2011-10-16T22:00:00.000-07:00

Ella piensa tanto en la opinión de la "sociedad", que jamás admitirá siquiera a su almohada que le encantaría ser ese algo que le falta a él. Ser la persona por la cual él está tan jodidamente devastado.

Que tristeza saber que aunque lo sueñe de ese modo, ella jamás lo será porque sabe que otra ocupa ese lugar.

Cosas que se vuelven cotidianas

2011-10-16T18:14:00.000-07:00

Ciertamente había sido un buen fin de semana para la joven, claro que al llegar la noche del domingo el estallido de siempre se hizo presente entre las paredes que la rodeaban no sólo a ella sino también a otros y el caos dejó su secuela.
Siempre, siempre ocurre algo que arruina la armonía y suele suceder los domingos por la noche. Como para comenzar una buena semana.

Frases que destruyen la mente.

2011-10-13T23:50:00.000-07:00

Lupita Cascarrabias odiaba el ego, prefería pensar siempre que la humildad ante todo era el camino correcto pero ¡que va! que le dijeran ciertas cosas a veces le ponía el ánimo por sobre las nubes y sólo quería que la halagaran una y otra vez y si no recibía la aprobación que quería la cascarrabias se hacía notar por el vecindario. Cuando se dio cuenta de ello, ya era demasiado tarde. Lupita, Lupita, algún día te han de bajar de esa nube, le decía la parte sensata de su mente, y ella se tapo los oídos de forma mental y siguió adelante. -Lupita, deberías ser escritora - ese fue el último halago. hasta que tres palabras hicieron el click.

"Redacción bastante deficiente"

El mundo de Lupita Cascarrabias se calló, junto con su ego de la nube, junto con sus ánimos. ¿Moraleja? No hay ninguna moraleja, Lupita Cascarrabias creía que podría ser escritora, pues yo no soy ni creo ser una buena consejera. Allá, interprete el público.

Sólo su corazón

2011-10-13T23:25:00.000-07:00

Era un ser enamoradizo, a tal punto que le molestaba así mismo; al punto, que de cualquier suceso, fuese o no importante, creía ver más de lo que era en realidad. De un abrazo, de una mirada sencilla... Y eso, lo estaba matando poco a poco. Añoraba más que nadie encontrar el amor; y éste no aparecía, ni en aquellas señales, ni en la vida real. Cuan desgraciado se sentía entonces, cuan sólo se sentía a diario y progresivamente y lo peor, lo peor es que no sabía cómo remediarlo.

Supongo

2011-09-21T20:36:00.000-07:00

Supongo que me hubiese gustado otro estilo de vida.
Supongo que me gustaría estar en estos momentos con millones de experiencias más en mi espalda.
Supongo que sigo anhelando estar haciendo un montón de cosas más.
Supongo que me faltó determinación, desde siempre.

Lotus Flower

2011-08-20T19:05:00.001-07:00

There’s an empty space inside my heart
Where the weeds take root
So now I set you free
I set you free

Instrucciones Para Llorar

2011-08-15T12:23:00.000-07:00

Si soy sincera, nunca me he leído "Historia de Cronopios y Famas" de Cortazar por completo, ininterrumpidamente. Sí, lo he leído completo, pero a trozos o de forma desordenada. ¿Es que acaso tendré un problema con el orden cronológico de las cosas?, quien sabe, yo sólo sé, que en materia de recuerdos, el desorden es más entretenido. No me apetece copiarlo al pie de la letra aquí, así que un breve resumen bastará para estos efectos.

- No aplicable a aquel llanto que ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza

- Llanto: Contracción general del rostro + sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos (terminará cuando nos sonamos energéticamente).

- Dirigir la imaginación hacía uno mismo. (Si no resulta por tener el hábito de creer en el mundo exterior pensar en: 1- Pato cubierto de hormigas 2- En los golfos del estrecho de Magallanes donde no entra nadie nunca)

- Llegado el llanto, taparse con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacía dentro. (Los niños preferentemente con la manga del saco y en un rincón del cuarto)

- Duración media del llanto: 3 Minutos.

Reestructuración

2011-08-13T18:52:00.000-07:00

Nunca he hecho un conteo efectivo respecto del tiempo que transcurre cada vez que yo decido re modelar el blog. Pues, bien, lo único cierto es que me tomo mi tiempo y al final termino pegada frente al compu unas buenas horas. No es que sea un sitio tan visitado (Me encantaría que ese fuese el caso), es más bien, un asunto personal. Después de todo, termino escribiendo siempre para mi.

Últimamente ese término ha estado muy presente en mi vida, el Mí, el Yo, lo Mio y no lo tuyo o lo nuestro. Creo que este momento, y llámese como tal a esta época, era una que mi ser irracional temía a su llegada. Creo, que la soledad y el egoísmo jamás me había repercutido tan fuerte en mi ser interno, en el fondo de mi espiritualidad.

Ya no soy la niña de antes y siento, que si me estoy sintiendo así de sola, no puede significar nada bueno.

Creo, que estoy teniendo serios problemas al visualizarme en el futuro. Ciertamente, nunca he podido hacerlo.

Así pues bien, no crean que es una cosa de aquellas en que yo transito por una crisis. Es un tema que he meditado bastante, hace varios meses, con sus respectivos altos y bajos. Claro, no le he encontrado una solución, ¿Y quién dice que todos los problemas tienen solución? Tal vez, este ni siquiera lo tenga, lo que no implica que no lo haya meditado.

De todas formas, y en consecuencia a todas estas incongruencias, quedan solo un par de días para iniciar un nuevo ciclo. Ya sé que todos los semestres me prometo lo mismo con eso de la concentración y la entrega, pero como dijo alguien por ahí, la intención es la que vale ¿no? Así que como tengo sentimientos negativos hacía muchos ámbitos de mi actual vida, aparte de esa entrega y concentración que ha requerido mi vida los últimos cuatro años, pretendo dejar atrás varias cosillas más y que mejor que un cambio en la imagen de esta "bitácora virtual".

¿El collage?, un pequeño recuerdito de su precedente.

Agosto jamás se había sentido tan triste

2011-08-08T20:39:00.000-07:00

"Hay veces en que las personas no comprenden su forma de reaccionar frente a diversas situaciones; se supo de una vez, de cierto muchacho que siempre había creído ser un ente fuerte emocionalmente, aunque eso implicaba que en realidad sólo era un cobarde por guardarse todo en el fondo de su corazón. No obstante, creía, que no todo el mundo podía tener la fuerza que él poseía para hacer oídos sordos a la realidad e intentar ser buena persona no explotando y reprochandole a la gente todo lo que le molestaba de ellos, sus acciones, sus omisiones sobretodo sus omisiones. Simplemente intentaba no tomarse las cosas tan a la defensiva, tan directamente, pero un día, sintió que había sido traicionado; y eso le dolía. Pensaba, en diversas ocasiones que todos sus pensamientos no eran más que una estupidez, pero tampoco podía vivir el resto de la vida negando, al menos a sí mismo, lo que sentía. Creyó poder superarlo, y no lo consiguió. ¿Que qué ocurrió con él? Ciertamente jamás se supo con exactitud, un día dijo que simplemente se volvería en un ser antisocial, con el fin de desligarse y desprenderse de las posesiones emocionales y así no sufrir al momento en que éstas se marchaban, otros escucharon que simplemente no soportó la presión".

Me he dicho hace algunos días, que puedo guardarme los sentimientos encontrados que tengo y girar la página, pero hoy he comprobado que no es cierto, sentía infinitas ganas de reprochar lo que mi alma gritaba. Allí estaba, una de varias almas que me hacía sentir como me siento desde el inicio de este mes, allí estaba, frente a mi, con sus acciones como si nada. Como si jamás hubiese olvidado algo que es sólo protocolo, pero que en realidad a todo el mundo le importa, como si de haber sabido de su error, de antemano supiese que tenía una buena justificación al respecto, pero no la tenía y por eso, omitió el asunto; supongo. Porque he querido creer que lo olvido, ¿pero no sería justo recibir una disculpa? digo, tus mejores amigos olvidaron tu cumpleaños, y yo nunca he pretendido ser alguien demasiado sensible, pero así como no se puede manejar el corazón, el amor y todas esas cosas, no puedo manejar la rabia, el rencor e impotencia que siento en estos momentos.

La bipolaridad de la muchacha

2011-07-31T23:57:00.000-07:00

Todo sabe en estos instantes a palabras tan superficiales. La bipolaridad va y viene e impiden saber qué es lo que se quiere. Ha de sobresalir, eso tal vez quisiera en el fondo del abismo obscuro que domina el cuerpo la mayoría de las veces, ¿pero porqué no es suficiente? Por un lado todo amenaza con un clima devastador y por un pequeño y fugaz segundo algo parece brillar, aunque la luz se apaga progresivamente; siempre termina apagándose y llamando al fracaso, a las dudas; a la tristeza e incomprensión infinita.

No tan feliz (sin motivo aparente) cumpleaños para mí.

Ya no hay tregua.

2011-07-29T00:30:00.000-07:00

Los temores vuelven, la ANGUSTIA carcome, y las preguntas, las preguntas llueven sobre mi cabeza sin dejarme respirar un momento, sin traer RESPUESTAS consigo. Como siempre, falta la determinación, falta el futuro, falta una MOTIVACIÓN.

La LOCURA sigue como antes o incluso peor. Ya no hay paz interna, se ha AGOTADO; y lo peor, es que no sÉ como conseguir un nuevo acuerdo para volver a los tiempos de paz. Una nueva época de guerras se avecina.

Desahogo

2011-07-24T18:45:00.000-07:00

Hace tanto, tanto tiempo que no lo conseguía; porque no quería, porque me reprimía, porque simplemente no quería que sucediese, y sucedió. No podía parar y ni siquiera sentía el anhelado desahogo. Había tanto que aún quería decir, gritar, quería seguir llorando más y más.

Ahora todo es extraño, no me siento ni mejor, ni peor. Todo sigue siendo un asco.

Goodbye

2011-07-22T19:13:00.000-07:00

No hay nadie que me pueda entender realmente, yo no salgo, y voy a guardar silencio.
Todo el mundo es la manía, en general, no tienes tiempo para dormir, para conocer a otros.

Es más complejo de como solía pensar, pero ya sé.
El inicio, es vivir la vida hasta el final.
Todo el mundo es la manía, en general, no tienes tiempo para dormir, para conocer a otros.

Está siendo fuera de mi alcance, ¿es otro? ¿ansiedad?
Interrupción y ceguera, ¿qué hay más allá de eso?

Goodbye- Toe

Epígrafe II

2011-07-17T23:01:00.001-07:00

“En algunas ocasiones, acostumbramos

entrar en un pasadizo, el cual se muestra

ante cada persona sólo cuando ese

sentimiento, que ha permitido su apertura,

es verdadero.

No importan nuestras condiciones

sociales, el sexo o la edad, como algunos

creen; sólo importa que en aquel lugar, al

final del pasaje, nada continúa y por

consiguiente todo se va.

Podrás salir cuando lo desees, siempre que

comprendas todas las circunstancias y

decidas aceptar lo que ocurrirá si entras,

no obstante te mantendrás en él sin

problemas cuanto consigas enamorarte.”

Epígrafe I

2011-07-17T22:59:00.000-07:00

Cierta vez conoció a un muchacho, pero como todos creen en una relación hombre-mujer,

terminaron cumpliendo lo que los demás creían. Los sentimientos cambiaron y ella no se atrevió

a arriesgarse, él la espero mucho, pero no fue capaz de tomar la iniciativa hasta que sus caminos

se separaron. Tal vez él aún la recuerde y ella simplemente no lo sabe.

Autocontrol

2011-07-17T15:21:00.000-07:00

Respira.

Un sabor amargo se pega a las paredes por las cuales transita el escaso aire al cual se aferra para no decaer, para no sucumbir ante la derrota que todo esto le supone. Siempre será la culpable y no hay forma de que pueda remediarlo, después de todo a nadie siquiera se le ocurriría creer el dolor que le produce.

Pestañea un par de veces, vuelve a respirar pausadamente. Piensa.

Tampoco es que quiera demasiado, bueno sí, puede que sí, pero le bastaría un poco de consideración. ¿No se supone que ven el esfuerzo, el cansancio, los logros? ¿entonces porqué? No va a llorar, lo ha decidido, no más por ella, ni por ellos; quiere salir de la burbuja que le aferra a no tomar decisiones, salir de una vez del ámbito de protección; sabe, que debería en realidad, exigirles,dar un vuelco a las cosas, pero aunque lo hiciese ellos no le escucharían, jamás lo hacen, nadie lo hace, por más que se empeñe en gritarlo a los vientos.

No va a llorar, por más que esta soledad que comienza, se involucre en su vida.

Ganas

2011-07-12T12:57:00.000-07:00

Sí, creo que tengo ganas de probar. Tal vez jamás consiga adaptarme con ellos como intente hacerlo antaño, quizás no consiga más que susurros que no vienen al caso, quizás sienta que cometí un error, pero... ¿Quién me lo asegura? Tengo ganas de intentarlo, Así que, veremos.

Ciertamente, dudo que pueda satisfacer aquel anhelo.

Humor de perros

2011-07-05T15:37:00.000-07:00

17: 43. Hay algo que molesta y está situado con todo su peso. Comienzo a prepararme emocionalmente para fracasar nuevamente; siempre lo hago, aunque no lo consiga. Al final todo el estres semanal no ha valido de nada, porque nada de lo debía pasar ha sucedido por mero rendimiento, llámese emocional, fisico o como quiera hacerlo. Espero sentir más ganas luego, sí tal vez. Que ironía saber las respuestas con anterioridad. Un suspiro.

How to disappear completely

2011-06-20T15:03:00.000-07:00

AND NEVER BE FOUND
?

Ese de allí, no soy yo.

Voy adonde me place

Camino a través de las paredes.

Voy río abajo sobre el Liffey.

No estoy aquí

Esto no está ocurriendo

No estoy aquí.

En un momento

ya no estaré.

El momento ya pasó,

sí, se ha ido.

No estoy aquí.

Esto no está pasando.

No estoy aquí.

Luces estrosboscópicas

y altavoces tronados.

Fuegos artificiales

y huracanes.

No estoy aquí.

Esto no está pasando.

No estoy aquí.

Reflexión Segunda

2011-06-13T12:51:00.000-07:00

Irritabilidad

Estímulos del medio negativos, positivos, me desesperan!

Reflexión Primera

2011-06-07T21:30:00.000-07:00

¿Cuántas veces en la vida puedes decir que te arrepientes?
¿Cuántas veces es de verdad?
Yo supongo que muchas... Maybe.

4 Am. Y no es tu culpa después de todo.

2011-03-19T01:00:00.000-07:00

Ha pasado tiempo, bastante quizás, demasiado poco. Creí al principio que nada sería igual, que por mi orgullo soberbio todo quedaría en un final no feliz y que a pesar de todo, los demás apostarían a por mí; pero ahora viendo las cosas no fue así. Luego creí que podría dar vuelta la página, tratarte normalmente, hacer como que no me importaba nada, pensé que podríamos tratarnos como dos simples amigos civilizadamente, que tú así lo harías, pero el silencio y la ignorancia de tu parte me hicieron sentir destrozada, dolida, rabiosa. Me mata tu indiferencia; me hace odiarte, me hace sentirte rabia y unos deseos insuperables de hacerte sentir equivocado, pero no hago nada al respecto, no más que parecer una completa idota cada vez que coincidimos, simplemente termino pareciendo una arrastrada aunque tu no lo veas, aunque nadie mas lo vea, nadie más que yo misma. De seguro que me embrujaste o algo por el estilo, por que ni yo misma entiendo el porqué de importarme tanto tu conducta, sabiendo que no es amor o una que otra de esas cursilerías, supongo simplemente que heriste mi orgullo y claro, que desde entonces lo has herido varias veces. Como te detesto, y como quisiera al mismo tiempo que de una vez por todas me enfrentaras, por ultimo para decirme que soy una inmadura y que realmente no te importo.

Sé que no lo harás. Feliz cumpleaños.

Una nueva idea en tiempos de ocio

2011-03-09T17:16:00.000-08:00

Durante el último tiempo me encontré a mi misma echándole un vistazo a los bloggers de esas chicas que escriben historias como yo, las cuales suelen denominar como fanfics (aunque esté mal empleado el termino) y me percaté de que al igual que ellas suelo divagar sobre los personajes, explotándolos para así intentar sacar un buen relato o lo que sea, tal y como ha sucedido a lo largo de los años con "Recuerdos de Abril". Entonces, fue cuando vi las fichas de personajes, sí, como una ficha para un juego de rol o cualquier otra ficha de un personaje de alguna serial; así que me dije ¿Por qué no? y aquí estoy, relatando la historia del porqué he subido "Biografías" de los personajes de mis "novelas".

Pinchad el link si te interesa (Aunque hasta yo sé que el rango de probabilidad de que sea así, es nulo) pero da igual. ¿Está de más decir que puedes encontrar las novelas en el sitio de Fanfic.es?

Personajes Conversaciones de media Noche (I)

Personajes Recuerdos de Abril

También dejare un link de acceso en la barra a tu derecha. Para cuando esta entrada se pierda en el tiempo, pero quizás para ello, aun falte mucho.

Lluvia veraniega

2011-02-10T12:01:00.000-08:00

Es verano y llueve sobre Santiago, creo que también sobre varios lugares al norte. Me pregunto si la vida podría ser mejor en estos instantes, de seguro que sí, pero eso ya no importa; estoy sentada en mi cama con una conexión inalambrica a Internet gratis (cortesía de mi vecina), bebiendo un té no muy caliente y escuchando a radiohead, hacía tiempo no lo hacía por iniciativa propia, puede que unas cuantas semanas. [Se escucha de fondo 15step, y me hace sentir que a medida que el ritmo crece el sonido de la lluvia intenta colarse por mis oídos más y más fuerte]

Me es inevitable no abrir la ventana sólo unos centímetro y sentir ese helado aire que se filtra por ella, es distinto, no es como ese aire molesto del invierno, ni siquiera me he tenido que abrigar y se siente bien, escuchar la lluvia caer, me gustaría salir a caminar, eso hace mucho que no lo hago; supongo que, como dicen la vida a veces cambia, al igual que los hábitos... Creo que podría estar horas escuchándola.

Creo que este otoño realmente podría caminar.

Año nuevo, vida nueva?

2011-01-20T18:37:00.000-08:00

Recuerdo que cuando recibí la noticia de pasar año nuevo en medio de la nada con mi familia, el mundo se me vino abajo y prácticamente juré que no iría; fuese al costo que fuese.

A una semana de la fecha, ya estaba decidido que iría.

En sí, no es que fuese una mala decisión, o incluso más, una decisión obligada; fue más que nada algo naciente de mi persona, problemas de salud de mi abuela y un sentimiento que me hizo decirme ¿Cómo no ir?

Pero la historia es más bien otra, otra que en realidad no es más que la misma de siempre. Te das cuenta, a medida que tu alma se vuelve más robotizada por la sociedad que hay ciertas cosas que nunca cambiaran, otras que se van descubriendo con pequeños destellos de verdad, otras que no puedes decir y que siguen sin poder rebelarse. De todas ellas han ocurrido en pleno ingreso del nuevo año.

Aquí es donde desecho el dicho "Año nuevo, vida nueva", si para nosotros es prácticamente imposible. No podemos llegar y olvidarnos porque somos materialistas, porque somos humanos, porque sentimos sufrimos y nos dan ganas de pelear, de discutir, de inmiscuirnos en esos asuntos aunque no nos conciernen directamente.

Tratamos de hacer un bien, provocar una alegría, una sonrisa y recibimos lo peor, recibimos un mensaje indirecto diciéndonos "Hey! dense cuenta que no cambiaremos, que no nos interesan".

Fue una linda noche de año nuevo, fueron días llenos de rabia y dos semanas llenas de nostalgia. Como para repetirlo.

Pluralidad cotidiana

2010-12-19T16:01:00.000-08:00

Qué resulta de una niña amante de las últimas tendencias, quiero decir, de esas que escuha reggaeton y se viste como las "pokemonas"; un pre adolescente con tendencias comunistas, que se hace un mohicano, asiste a tocatas punks y escucha indie rock en su casa; una madre con un pequeño trauma maniatico acerca del orden; un padre que no mucho dice, que hace valer su San viernes incondicionalmente y que escucha racheras; y por último una joven adulta que no se siente muy conforme con su presente ni con su futuro y que se sume en melodías depresivas según sus coetaneos. Pues les diré que una familia muy disfuncional, una familia que por cierto se parece mucho a la mia.

Resulta curioso esto de las relaciones a diario con los que te rodean. Por ciertos lapsos tienes esas ganas urgentes de decir adiós a todo, claro por no decir algún improperio; pero entonces llegan esos momentos en que te ries junto con ellos, que te alegras de tenerles cerca y muchas otras mamonerias. ¿Y qué puedes concluir ante todo esto? Pues nada, si después de todo es Familia, como dicen, la familia no se elige y puedes un día decirle a tu padre lo mucho que le odias y semanas despues decirle que lo amas, ya sea en una tarjeta o a viva voz; puedes sentir ambos sentimientos y sólo tu terminaras sintiendote como escoria por pensar cosas así.

Me cargan estas fechas festivas, dónde todo el mundo supone que la armonia familiar, el amor, y esas cosas flotan en todas las familias. Sí alguien llega es indispensable que prepares tu mejor sonrisa, que te comportes como el papel modelo que desempeñas y ocurre lo mismo el día festivo. Comienzas todo el día, de lo más normal y entonces al momento de la cena "Plop" unos estallan, otros lloran, otros gritan pero lo que en sí todos coinciden irrefutablemente es en la cara larga. ¡Que caras largas tan bonitas! dignas de una memorable cena.

Otro asunto importante es destacar esos conflictos familiares. Resulta lógico que la familia se une, que todos se apoyan y despues de que todo eso resulta unos gritan, otros hablan por detras y la familia se separa. Aunque creo yo, es la ley de la vida.

¡Si las relaciones humanas son como el bien y el mal! pero no dejan de molestarme, mejor nos volvemos hermitaños y cada quien con lo suyo ¿no? Que chistoso sería. Un saludo a mis hermanos de por cierto. (Ja ja ja)

2:15 AM - Incluso más tarde.

2010-12-02T21:16:00.000-08:00

Oye, fíjate que estás siendo egoísta.... Fíjate.

Antonela podía comprender con exactitud que sus pensamientos, que su reacción, no eran las más bonitas de la tierra. Pero bueno, es que tampoco era la Sor Teresa ¿No? Que tan malo tenía decir lo que sentía en la ocasión, si de hecho tardo varias horas en decirlo, no por lastima, sino más bien por un sentimiento "bondadoso" "amigable". Antonela sabe que no es nadie si de juzgamientos se trata, pero vamos que tampoco es una inhumana creación, también piensa en el prójimo... A veces.

Reflexiones del autor

2010-11-21T14:49:00.000-08:00

No muy a menudo se reciben elogios reconfortantes, al menos no en este caso. Muestras una cosa, esperando que te den una buena crítica y más en el fondo que te digan que eres un genio de las letras; claro muy en el fondo ¿Y qué recibes? Un simple elogio que te deja en las mismas, pues sabes que no es más que una frase para decirte que no les interesa en lo más mínimo tu trabajo, sea de buena o mala forma.

Hace ya bastantes horas un comentario fue suficiente para gatillar el peso de muchos otros comentarios y que lograron una reflexión sobre el tema… ¿Es de verdad bueno lo que este autor hace? Al parecer así lo es, al menos un poco.

Lo cierto es que a algunos les agrada lo que leen aquí, al menos eso deduzco. Una palabra hizo que todos se fuera a las nubes por un instante “adictivo”, simplemente no pudo haber sido mejor y entonces ella miró a su alrededor y pensó ¿Porqué quienes se supone están a su lado, quienes se jactan de conocerle no pueden pensar que no son sólo palabras de normales de una mente atrofiada, una perdida de tiempo, estupideces? Porque sinceramente son más, son palabras normales de una mente en busca de algo explosivo, de una mente soñadora.

El autor escribe para sí, más allá como cualquiera, escribe para otros. Aunque no lo reconozca a la primera, aunque aun permanezca en la penumbra de las teclas del computador o en la tinta derramada en las hojas. Aunque siga esperando al publico tras el telón.

Malas personas, locas personas, mentes atrofiadas

2010-11-10T00:42:00.000-08:00

A veces me cuestiono ciertas actitudes, me dan ganas de hacerles frente y decirles "Hey! qué onda sus vidas"

Primer caso: Una cosa es desahogarse, otra es dejar mal a los demás al amparo de palabras y hacerse el héroe. Definitivamente ya acabaron los tiempos de admiración, hace mucho que venía repitiéndolo pero ya se ha rebalsado el vaso. Lamentablemente he de quedarme callada (?), no es lamentable, porque asumo que tal vez no tendría el coraje para hacerles frente a las circunstancias, pero de todas formas si he de hacerlo; por estabilidad emocional, familiar y porque soy muy impulsiva. Tal vez mis palabras y resentimientos me jugarían en contra.

Segundo caso: Sí, he de admitir que es en parte vergüenza. Me aterra una respuesta que podría dejarme con la vista oculta por bastante tiempo, pero no es todo mi culpa, or not... (?) Odio, detesto cuando se toman las cosas tan relajadamente y en realidad hay mucho más de por medio. ¿Es que acaso a todo el mundo le gusta jugar con los sentimientos? Wathever, simplemente lo detesto.

Tercer caso: Qué podría decir, Estoy cansada, física y emocionalmente. Se jactan de ser adultos, pues entonces asuman el rol de una vez por todas.

No es mi mente la atrofiada, o tal vez sólo un poco. Sólo espero las aguas se calmen pronto.

Expresiones opacas

2010-11-09T18:07:00.000-08:00

Recapitulando, ha sido un gran año. Un gran año para tragedias desgracias, tristezas y desilusiones; claro, también han estado esos buenos momentos, pero suponemos que hoy verdaderamente puede decirse, que esta vez, la lucha de los sentimientos encontrados ha tenido un ganador. Ella podría plasmar aquí todas esas nefastas preguntas que a vista y paciencia no tienen una solución ni una respuesta; pero jamás se ha jactado de ser exhibicionista.

Yo le diría que en desahogarse no hay nada malo, que es probable que nadie lo leyera y en su defecto ¿Y qué?, después de todo Antonela siempre ha dicho que la mejor forma es mediante letras.

Supongo que el dicho de que cuando una tragedia llega, jamás viene sola, es cierto. Aún así, talvez ella debería intentar ser un poco más optimista, más de lo que ya lo es o simplemente desligarse.

Ese sería, a primera vista, un buen consejo y claro está que la contra respuesta vendría inmediatamente: Es imposible desligarse, imposible en casos como estos.

Querido señor, tengo una queja

2010-11-04T18:14:00.001-07:00

Le diré que necesito redireccionar mi vida, así de sencillo; porque he perdido la motivación y todo se me derrumbo en un sólo segundo, absolutamente todo y por estupideces que no valen mencionar.

Me he dado cuenta que las cosas no son hoy lo que parecen e inclusive nunca lo fueron, y ya me canse de esperar que sean lo que yo quiero es por ello que he tomado una decisión, esta es mi vida, y todo lo pasado lo he guardado en una caja de zapatos, comienzo a escribir mi presente e hacer realidad mi futuro; he dejado recuerdos y personas atrás, personas que no valen seguir siendo recordadas como lo eran ayer, cosas que ya no merecen seguir teniendo la importancia que tenían hasta ayer. Necesitaba redireccionar mi vida y creo que lo estoy haciendo. He dejado que mi imaginación vuele y sea libre al fin.

Por esto, querido señor, tengo una queja, pero no recuerdo cual es…

Una desición: ¿Arrepentimiento?

2010-08-31T22:10:00.001-07:00

Bien, lee con atención, porque supongo será la única oportunidad en la que puedas percibir mis sentimientos, pensamientos, emociones y todo lo demás sin la estúpida influencia del alcohol o de tu exuberante personalidad.

Me pillaste desapercibida, volando bajo como dicen por ahí y, a pesar de que no me arrepiento de nuestros besos, me arrepiento de muchas otras cosas: Como mis palabras.

Siento que jamás debí dejarte la puerta abierta a algo futuro y ahora las circunstancias de aquello pueden ser fatales. Hablamos de amistad y de cosas legales, pero ambos sabemos que no es más que una absurda ironía ¿Cómo no serlo si hemos empezado con el pie izquierdo?

Quiero que sepas, que tal vez lo mejor es dejar las cosas como dijimos antes de empezar a maquinar esta situación, en algo inexistente; entonces puedes decir ahora, con toda libertad que soy una cobarde, puedes agregar que todo lo que dijiste era cierto, más cierto que muchas cosas de tu realidad actual y entonces yo podría creerte, pero lamentablemente me cuesta verlo. Soy una cobarde por no arriesgarme, por no querer hacerlo, y entonces pienso en ella y sé, que al menos estoy haciendo lo correcto.

No soy platos de segunda mesa.

"Queens"

2010-08-19T21:56:00.000-07:00

Prologo

Hoy puedo decir, con total seguridad que habían muchas cosas que en realidad jamás llegué a creerlas tan ciertas en mi yo interno. Nunca imaginé o llegué a creer que toda esta absurda aventura nos haría llegar lejos, tan lejos de casa como lo estábamos en un principio. Tampoco creí que mi aspecto, un poco más afeminado que el resto, sería el plus de nuestra aventura y que al mismo tiempo me traería tantos problemas. Al final, hemos terminado como creímos que acabaríamos, como esa creencia que ninguno quería creer verdaderamente. Henos aquí, al principio del camino y con más enredos y complicaciones que cuando pisamos por primera vez este lugar.

Sólo puedo añadir que fue divertido, así que ¡A la mierda!, porque:

'' Si muero mañana la verdad es que no importa, pues ya lo he echo todo''

Freddy Mercury.

Fotos de Lucía

2010-08-19T08:05:00.000-07:00

Primeras semanas en Pamplona

2010-08-19T08:01:00.000-07:00

[Por Mónica Godoy]

Llevaba tan sólo unas semanas en Pamplona, mis primeras clases en la universidad fueron catastroficas porque el nivel intelectual que se tiene en europa es muy distinto al que yo manejaba en mi país, me sentía como un polluelo recién nacido pero con la esperanza y los ánimos de adptarme al resto. Sólo había algo que comenzaba a rondarme por la cabeza; ni una sóla llamada de amigos ni familia.

Poco a poco me estaba olvidando de la añorada soledad e independencia por la que había soñado durante años, necesitaba sentir algo que fuese mio en aquellos momentos porque comenzaba a sentirme como una extraña en mi propio cuerpo. ¿Había sido entonces una buena decición?

Carta de Despedida

2010-08-19T07:59:00.000-07:00

[De Eddie Maglier a Mónica Godoy]

Sé desde ya que me odiarás por mi inmadurez en estos momentos, pero sé que lo harás aún más por el dolor que te provocaran mis palabras una vez que termines de leer esto, mi despedida.

Consideraras que es un poco dramático, pero estos dos días he meditado a fondo lo nuestro, lo que mantuvimos estos escasos dos meses, lo que siento y lo que probablemente tu sientas. Creeme no es fácil aceptar que tenías la razón respecto de nuestra última discusión.

He hablado con Paúl y he aceptado su oferta, así que en estos momentos debo de estar viajando rumbo a Marsella para reunirme con los proovedores del negocio familiar, papá ha estado muy agotado ultimamente y quizás sea una buena escusa para alejarme de Pamplona por un tiempo, al fin y al cabo todos sabíamos que debería tomar la gerencia de la empresa algún día junto con Paul, aunque eso aun lo estoy meditando.

Estoy haciendo los tramites para cambiar el semestre que me queda en la universidad para trasladarme a Marsella y como es obvio volveré a casa de mis padres, al fin y al cabo la razón de fondo de todo esto es que necesito un tiempo para mi sólo, un tiempo en el que no precisamente se trate de no estar con alguien en una relación sino que un tiempo de reflexión. Sabes que desde mi relación con Celeste has mantenido mi mente ocupada todo el tiempo, como un amigo, y con la ilusión de convertir esa amistad en algo más, hasta que lo conseguí, pero míranos ahora, incapaces de mantenernos unidos, y acabando con todo ante la primera discusión. Me esforcé tanto en creer que definitivamente me corresponderías que he cegado la realidad incluyendo la tuya, me he dado cuenta Mónica, que a pesar de seguir queriéndote tanto como antes e inclusive más no puedo seguir viviendo con la ilusión de que terminaré conquistandote, porque no es justo que te obligues a sentir algo que no quieres, no es justo para ninguno de los dos.

Puede que nuestra relación acabara por algo minúsculo e insignificante , pero así como dijiste no estar lista para amarme, creo que yo tampoco lo estoy, no al menos ahora que es cuando debo encontrarme a mi mismo. Sólo espero puedas perdonar mi cobardía algún día. Te quiero.

Eddie M.

Prefacio [Conversaciones de media noche]

2010-08-17T17:40:00.000-07:00

Nunca antes, hasta esos años se habían preguntado con la suficiente madures y credibilidad, sobre el futuro. ¿Qué era de la vida después del colegio, de la universidad? ¿Acaso, el hecho de elegir una carrera, verse reflejado en ella por el resto de su vida, era suficiente? El gran problema de Susana Gutiérrez, era simplemente que no lograba ver el futuro del resto de su vida haciendo nada, ni algo; el de Jimmy que por primera vez, su vocación le jugaba en contra de su felicidad.

Recomendación

2010-08-16T20:29:00.000-07:00

Título: Snuff
Autor: Chuck Palahniuk
País: Estados Unidos
Año de publicación: 2010

De Chuck Palahniuk, el autor de El club de la pelea, llega a las librerías el esperado Snuff. Sexo, pornografía y muerte se juntan en un cóctel que promete ser explosivo.

Argumento: Cassie Wright es una legendaria actriz porno que ha decidido culminar su carrera batiendo un extraño récord: se trata de llegar a ser la primera mujer que mantenga sexo con seiscientos hombres y filmarlo. Pero lo que nadie sabe es que la reina del porno oculta una intención más: morir en medio de la grabación, para así desanimar a las que más adelante quieran batir su marca.

Esta novela está basada en aquellas cosas que dicen, hacen y piensan los hombres 72, 137 y 600 de la lista, que están esperando su turno en una habitación.

BINARI

2010-08-16T20:13:00.000-07:00

En enero del 2009 fui testigo de un

espectáculo a todo nivel. Bien como se describe “Binari” es uno de los espectáculos más fascinantes de Dulsori.

Con su presentación se pretende claramente acentuar la fuerza de la interpretación del teatro oriental tradicional, destacando su calidad musical y su riqueza metafórica.

Es una presentación llena de fuerza comparada a la alegría, junto con un banquete final en el que se fusiona el público con el propio espectáculo. La característica de “Binari” es la introducción de elementos vocales que aportan delicadeza y colorido.

Literalmente, “Binari” es una palabra que implica pedir un deseo o un ruego a un ser sobrenatural. Es un ruego hecho canción que forma parte de la escena tradicional de la música coreana. Dulsori agrega su propio color a este tema antiguo que imita el sonido natural de la lluvia, del trueno y de la tormenta a través del trabajo de percusión.

El espectáculo revive los antiguos rituales en los que el hombre aclamaba a las fuerzas de la naturaleza. Un exuberante grupo de percusión coreano y cien por ciento recomendable.

Exposición "Sharaku en la mirada de hoy"

2010-08-16T19:35:00.000-07:00

Una pequeña muestra de lo que fue "SHARAKU":

Una extraordinaria como particular muestra realizada para recordar a Toshusai Sharaku considerado como uno de los grandes maestros japoneses de la pintura en madera de fines del siglo XVIII. En la pintura japonesa, Toshusai Sharaku constituye una figura solitaria. Apareció entre 1790 y 1795 y ejecutó algunas series de retratos de actores, de un estilo perfectamente personal, y desapareció sin dejar huellas.

Se afirma que tan excepcional carrera no duró más de diez meses. En la reconstrucción de su vida, se señala que primero fue actor de teatro Noh, drama lírico, y que habría pertenecido a la agrupación de daimio de Awa, una ciudad del distrito de Chiba.

Se ignora cómo se hizo pintor y si tuvo algún maestro.

Aunque otra versión señala que se trataría de un destacado pintor de la época que anónimamente realizó las obras sin que jamás revelara tal acción ni menos sus motivos. La obra de Sharaku se hizo popular entre los coleccionistas en Japón cuando fue redescubierto por el erudito alemán Julius Kurth en 1910.

Me gusta

2010-08-03T17:25:00.000-07:00

Me gusta ver el amarillo de las hojas bailando al compás del viento y sentir como se detienen a descansar éstas mismas, acompañadas de la brisa que al final no sabemos si es caliente o helada; el caso, es que esta brisa las acompaña y nos invitan, ambas a danzar junto a ellas. Yo les digo que si, pues su compañía me es muy grata.

Me gusta oler ese aroma que te hace estornudar, no por reacción alérgica, si no por que el viento te ha pillado volando bajo y te ha jugado una broma, una de muy mal gusto, pero que al fin de cuentas te saca esa sonrisa del rostro.

Me gusta ver esa tabla media azulada que contiene miles de acuarelas mezcladas, tras haber terminado de colorear cada bonito momento del día, que se forma tipo siete de la tarde. Me gusta observarlo con ese cigarrillo encendido que contamina mis pulmones y que me hace seguir creyendo que mi garganta sanara dentro de dos semanas.

Me gusta quedarme hacia dentro cuando comienzo a pensar en una historia y para luego olvidar que la pensaba, quedarme hacia dentro sólo con escuchar a mi alrededor cualquier cosa, salvo las voces humanas, me desesperan.

Me gustaría tener una ramita de trigo, para no sentirme tan civilizada.

Me gusta ese amarillo que traen las hojas al danzar en esta época.

Un baúl que no recordaba

2010-07-19T10:50:00.000-07:00

Estoy aquí, aunque no me veas.

¿Sería conveniente olvidarlo por completo? Aveces pienso que sí; otras, la mayoría, que no.

TRIPAS por Chuck Palahnuik.

2010-06-10T15:45:00.000-07:00

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

A propósito de Fútbol...

2010-05-25T17:27:00.000-07:00

Tal vez sea un mito urbano el hecho de que a las mujeres no les interesa el fútbol. Si me toman como ejemplo, podrán confirmar dicha hipótesis; el fútbol no es uno de mis mayores pasatiempos, ni tampoco un asunto con el cual pueda mantener una discusión debido a mis vagos conocimientos sobre el tema. resulta un poco deprimente decirlo así como así, podría incluso defenderme sacando a colación el espíritu mundialero y el interés que pretendo mantener durante este, ya que aunque no lo crean sí mantengo un espíritu patriota respecto a la selección Chilena, así como también creo que Bielsa no debería abandonarnos.

Pero, aunque hoy en día este muy de moda el fútbol (Aunque, en realidad siempre está de moda ya que es el deporte por excelencia, y eso que es el que menos ingresos económicos aporta al país) me he dado unos minutos, no para hablar de fútbol propiamente tal, sino más bien al hecho de que en este día vuelve a circular una historieta que en su momento me hizo disfrutar bastante y para que decir sobre las risas. una historiera que trata precisamente sobre fútbol.
Sí, estoy hablando de la legendaria Barrabases.

Esta historieta, creada por Guido Vallejos, se sitúa en una ciudad ficticia llamada "Villa Feliz" (¡Ja! muy Chileno) y que trata las aventuras de un equipo de fútbol y que por lo general sus enfrentamientos terminan siendo victoriosos ya que obviamente la gran mayoría de los jugadores son prácticamente los mejores del mundo en sus distintas posiciones. Otra significación de esos jugadores modelos, es que las personalidades de cada uno son distintas formando un complemento perfecto, creo que no faltó el personaje extremadamente modesto, el héroe, o el ambicioso que aprendía algo nuevo tras cada partido.

Es imposible no hablar del entrenador, Mr. Pipa, que es una especie de Gurú del fútbol o uno de estos senseis chinos de suma sabiduría. Siempre otorgándoles complicadas pruebas a los jugadores que aparentemente no pueden con ellas y milagrosamente logran cumplirlas. Es como si su lema fuera, para vencer tus miedos y debilidades, enfrentalas. En fin, me alegra el hecho de que vuelvan a circularla, cosas como estas que son medios notarialmente más "educativos" sobre cosas que nos interesan o tal vez no tanto.

Utopía

2010-05-03T22:57:00.000-07:00

"Anoche dijiste que todo era muy incierto, que el futuro lo era. Aún así mantuve las esperanzas en nuestra pseudo discusión. Te dije, que sabía muchas cosas nuestras, tantas cosas que te asombraría que yo las supiera o incluso que mi mente las recordara, como por ejemplo:

Puedo recordar con facilidad y que sin remordimientos, susurro tu nombre en la oscuridad de cada noche, aunque en realidad no sepa como te llamas realmente. Sin temor, espero a que nuestro encuentro se dé pronto, porque también sé que anhelas lo mismo. Sin penas ni glorias, me he propuesto amarte como a nadie más y sin vergüenza, me atrevo a besar tu mejilla cada noche y acariciar tus labios con los míos hasta quedarme dormida entre tus brazos, a pesar de que no estés aquí, frente a mí. Me encanta sentir tus abrazos, también me gusta cuando caminamos bajo la lluvia y me cantas - No eres muy afinado y te avergüenzas un poco - mientras yo te escucho bajito en mi oído, pues sé que es sólo para mí. Recuerdo que se me erizan los pelos de los brazos cuando me tomas improvisadamente la mano y también sé que odias que me muerda el labio inferior cada vez que me pierdo en pensamientos lejanos.

Sé tantas cosas, tantas que algún día no muy lejano haremos juntos, que te las diré en ese entonces, que incluso hoy mismo te repetiré como a menudo por las noches, simplemente hasta que llegues con esa sonrisa o hasta que me canse de idealizar."

Amarga verdad

2010-05-03T22:53:00.000-07:00

Había sido despojado del derecho a una familia durante dieciséis años, pero como cualquiera surgió y se convirtió en una persona respetable. Estudió leyes y fue uno de los mejores egresados de su generación.

Cierto día le tocó enfrentar un caso en el cual un tipo había violado a su hija y había asesinado a su esposa; ganó el juicio y el tipo fue condenado a prisión, la hija de éste fue traslada a un orfanato ya que no tenía más familia. Tres semanas después el joven huérfano que había sido abandonado hacía 28 años atrás se enteró que el mismo hombre al cual había enviado a la cárcel, era su padre.

Realidades de ciertas horas, días.

2010-05-03T22:44:00.000-07:00

Solía imaginar cosas, adjudicarse una vida con recuerdos que no tenían un sustento verídico más que en su propia imaginación.

Por esto mismo, sentía miedo de algún día salir perdiendo, que le terminasen descubriendo su juego, sus caprichos, sus mentiras (También fantasías, deseos y anhelos)

No obstante, siguió soñando; actuando en un escenario donde no hay más espectador que ella misma.

Antonia aun no lograba salir de esa burbuja, por más y más que creyera que lo había conseguido.

Noches de Insomnio

2009-07-09T23:28:00.000-07:00

Hace falta una motivación, la existente aún no comprendo porqué no es suficiente.

"Mónica hubiese esperado que tras aquel incidente Raúl comprendiese que no podía solucionar las cosas que a ella le correspondían, pero aquella forma de actuar de Raúl no cambio en los años siguientes y Mónica supo adaptarse y aceptarlo."

Extracto Recuerdos de Abril

Simplemente...

2009-07-05T21:24:00.000-07:00

Es inebitable pensar lo que pienso, aunque no quiera hacerlo.

Gonzalo:

2009-07-03T22:28:00.001-07:00

Había pasado mucho tiempo, y pensé que aquel alejamiento espontáneo sería para siempre dado el tiempo que había transcurrido. Aun así jamás deje de revisar el blog, pese a no encontrar actualizaciones ni señales de vida, sabía que en algún lugar estarías y que estarías bien; pero el encontrarme ahora con aquel mensaje del cual no podías saber con completa seguridad que leería, me ha dejado un tanto perpleja porque debo entender que todo este tiempo has estado al pendiente de lo que ha pasado en mi vida y en que ha continuado mi historia. No es un buen momento para que aparezcas por que no tengo mucho tiempo para sentarme a meditar sin tener que estar pensando en otras cosas, y aunque sea inevitable mi concentración ya no estará al cien por ciento radicada en lo que debiera, aun así sólo puedo dejar en claro que no falta demasiado para que un reencuentro llegue, y de una vez por todas decirte todo lo que quise decirte por haber desaparecido asi como asi y por sobre todo cuando yo más crei haberte necesitado, supongo tu tambien necesitas decirme mucho.

Pd: No dudes en llamarme, sólo tu puedes dar esa iniciativa.

Reflexiones sobre un baladista

2009-06-18T10:31:00.001-07:00

Javier Barria es un músico impecable; le conocí el año pasado por la sugerencia de una amiga y quedé pasmada con la primera canción que escuche de él. Era la típica cancioncita cursi y tristona que tanto nos gustan a personas como yo, pero ese no es el punto, y la verdad es que sus canciones no dejan de... no sorprenderme sino más bien de llegarme, Barria no me sorprende, porque se a que van sus canciones, porque él ya tiene un estilo propio.

Hace poco lanzo su nuevo trabajo " Introducción a la geometría " Lanzamiento al que no fui pero del cual ya me informe, en este nuevo trabajo se incluye un setlist que provoca el mismo efecto que sus temas anteriores, esa nostalgia esas palabras que crees que provienen del corazón (pero que nunca sabremos, sólo el lo sabe y aunque nos lo dijera, aquello no es seguro), esas canciones que si las escuchas muy seguido te aburren por que llegas a creer que es algo muy pesimista o muy latero, pero sobre todo esas canciones con las que imaginas y viajas. Javier Barria, no me sorprende, pero jamás, desde que le escucho me ha decepcionado.

Fotografías: 192.cl

En un segundo

2009-05-31T22:06:00.000-07:00

Mil cosas pasaban por su cabeza y no sabía si estaría bien al pensarlas. Se dio cuenta que sólo le hacían obsesionarse y todo en un momento tan fugaz. Aquella frase fue demasiado ilusionadora como para olvidarla en un segundo, ¿Te molestó? Se preguntaba sin ni siquiera atreverse a encararlo, pero simplemente ambos guardaron silencio; eso le molestó y se sentía como una estúpida tan sólo por el hecho de que después de cierta pregunta él la ignorase.

Siento un escalofrio recorrer mi cuerpo.

2009-05-28T01:39:00.000-07:00

Yo podría tratarle como a cualquiera, ignorarle si es necesario; pero me resulta imposible. No le conozco y me intriga aquello, me conmueve y logra que una sonrisa estúpida se forme en mi desapercibido rostro; no me deja pensar.

¡Me conduce a nuevos sueños incrédulos! de esos que hacen que en la realidad nada de lo anhelado se cumpla, de esos que logran darte exactamente lo contrario en la vida real.

Nunca antes había sentido tanta precaución al momento previo de expresar cada una de las palabras que saldrían de mi boca, de mis manos, de mis pensamientos. Quería impresionar, aun lo deseo, mas eso me remite a aquella pregunta que reiteradas veces atrás me cuestioné.

¿Acaso me ha de conquistar?

Dawson´s Creek- Volver al pasado y recordar

2009-05-16T22:19:00.000-07:00

Acabo de terminar de ver ésta serie norteamericana que marcó rotundamente mi infancia, al menos eso creo porque jamás pude olvidarla y hoy recordé muchos detalles que me sorprendieron por una segunda vez, de aquello no cabe duda. No recuerdo en que canal la daban pero mi segundo encuentro con ella fue cuando comenzaron a transmitirla por el mega, muy tarde a eso de las 12 de la noche y no siempre podía verla, pero me emocionaba y hasta hoy no dejo de alucinar con aquella historia que narra todo el proceso de la madures, las emociones que conlleva pasar de la niñez a la adolescencia y si es tan emblemática es quizás por que todos menos sentimos aunque sea un poco identificados en alguna oportunidad con esta historia. Además para que divagar en el asunto, la historia de ese triángulo amoroso te engancha, yo estoy segura que dentro, aunque sea muy en el fondo de nuestros corazones, todos absolutamente todos tenemos ese lado romántico que te obliga a engancharte de una simple historia de amor, del obvio conflicto que supone la amistad de tres personas y un sincero deseo propio de la adolescencia que brota y obliga a cuestionarte si es realmente correcto lo que te ocurre y lo que sientes. Dawson´s creek es y será siempre un recuerdo memorable para mi, seis temporadas que me hicieron reír, intrigarme, desvelarme, me permitieron sentir la ansiedad de querer más hasta aun más allá del final e incluso me hizo hasta llorar en más de una oportunidad. Simplemente no fue una perdida de tiempo invertir este tiempo frente a una pantalla, me conecto emocionalmente y más aun me permitió volver a sentirme como aquella persona idealista que en alguna oportunidad era, esa persona creativa y llena de anhelos y fantasias.

No cabe dejar de lado que esta historia fue la que me ínsito en el loco deseo del cine, aunque he de confesar que jamás he tomado las riendas al asunto y aun falta para ello y si han de decir que soy una completa sentimentalista cursi y que el romanticismo es característica de mi personalidad por naturaleza, sólo queda esperar que nadie se entere demasiado.

NO

2009-04-23T20:08:00.001-07:00

Es un NO rotundo, aquellos de los cuales cuesta convencer el arrepentimiento.

Creyó ser más madura, creyó ser más racional, pero no pudo contener sus nervios y sacó las conclusiones que hacía tiempo no quería aceptar.
Acepto que simplemente no le soportaba y lo único que deseaba era dejar de escucharle por un tiempo. Pero en realidad, lo que deseaba era desligarse de una vez por todas; aunque en la práctica esa persona simplemente no le dejaba hacerlo.

Un Giro.

2009-04-23T06:15:00.000-07:00

Aveces todo es tan abstracto.
Creo que debo comenzar y esbozar una sonrisa (...)

Al menos abrir los ojos un poco más.

Nuevo día.
proposito: Contener el Strees.

Secretos en la luz de la verdad

2009-04-21T19:02:00.001-07:00

Fue un día maravilloso, lleno de sorpresas que no puedo dejar pasar como si nada, supiste como sutilmente devolverme esa sonrisa que no era verdadera en mi rostro y con lo que compartimos, con lo que discutimos y con lo que confesamos, se volvió una tarde llena de emociones en un nivel adecuado y perfecto. Me alegro el tener una persona así a mi lado. Concluyo sólo con una frase más: Despiertas mucho en mi ser.

Relato detallado de aquellos 3 eufóricos y maravillosos días (parte V)

2009-04-21T12:55:00.000-07:00

"El ultimo día de la gran saga comenzaba. No era extraño que nuevamente no me hubiera preparado con los comestibles o el agua para hidratarme durante el día, sólo me desperté para irme lo más rápido posible al estadio, en donde se encontraban mis amigos aguardando desde hacía dos días. Para mi sorpresa, no todo fue como yo lo esperaba, tuve que dirigirme al trabajo de mi padre para entregarle un certificado, que mi madre no entregó. estaba algo enfurecida, pero también me encontraba tranquila. Recuerdo que pase al supermercado ubicado en los orientales, y con los miserables $2000 que contaba en mi bolsillo compre un agua mineral de dos litros, 10 panes y jamonada y un luky strike corriente chico. quedando en mi amplio presupuesto $60 miserables pesos. Luego de aquello me dirigí lo más rápido al lugar destinado para resistir un nuevo día de espera.

Llegue a la concurrida fila y tras saludos comenzó la espera. Al rededor de las 2 de la tarde me encontraba algo desmotivada, simplemente no me convencía ir aquel día a tribuna campeones y la suerte calló como si nada a mis manos; cambie mi entrada por una general, sin importar que esta fuera de un valor inferior a la mía. Además yo quería saltar, gritar y sentir cien mil veces el doble de la euforia de la noche anterior que viajo por mi cuerpo, y de pasada hacerle el favor a la muchacha, ya que ésta venía de una reciente operación a la vista y si no hubiésemos intercambiado entradas se hubiese ido a instalar a la galería mecano, de donde seguramente no vería nada. Era cien por ciento un favor mutuo. Entre melon con vino y cerveza hicimos pasar las horas muchos más comoos que el día anterior; ya más tarde comenzo una catástrofe en nuestra fila, nos habíamos asignado números según orden de llegada, los cuales tras un arduo trabajo para asignarlos, no sirvieron de nada, pero al fin y al cabo quedamos todos apretados y amontonados en la fila; repentinamente a media hora de que se abrieran las puertas me vi en la necesidad de salirme de aquel lugar y cuando volví era casi impensable que me ganaría de nuevo allí. Yo no quería entrar de nuevo. Sabía que si me quedaba allí era muy poco probable de que consiguiera una buena ubicación, por que había un desorden tal del cual era seguro que aquella puerta no la abrirían inmediatamente.

Mientras yo buscaba una solución, les lanzaba agua a mis compañeros aprisionados en la fila y me reía de sus tonterías al mismo tiempo, divise en la fila continua a la nuestra a un conocido amigo de la comunidad. Le pregunte patudamente si me colaba detrás de él y acepto sin ninguna objeción "colocate al medio de la pared y cuando habran te metis detrás mioen la fila" recuerdo que me dijo; pero no pude soportar hasta que se abrieran las puertas, por que tenía miedo de no poder colarme o que los demás usuarios de la fila no me dejaran hacerlo. Así que 10 minutos antes de que abrieran ya estaba detrás de mi amigo, impaciente por entrar luego a la pista Atlética y lo mejor de todo es que la gente de aquella fila no ocasiono ningún problema en que me colocara patudamente allí, delante de ellos; yo no dije nada y ellos tampoco. Abrieron las puertas, entré de las segundas y sin ninguna complicación, esta vez intente controlar más mi respiración, quería llegar bien, no cansarme a la mitad del trayecto y aquello me permitió correr sin parar.

Llegue al segundo control, para mi sorpresa el guardia era uno de los mismo de la noche anterior y para el chiste al verme sólo me dijo "¿Tú otra vez? cortala poh, ¿como tanto fanatismo!" Me reí con su comentario, sólo le dije que se apurara y me cortara la entrada por que sabía que yo iba a aquel lugar ese día. Acto seguido, corrí nuevamente por aquellas tablas a través de la galería mecano, mire rápidamente el escenario en el que me encontraba sin dejar de avanzar, los extremos de la reja estaban completamente vacíos, pero en el centro, justo para un vista espectacular había puesto entre dos muchachos para una persona más, corrí desesperada por que nadie más lo ocupara y me lance sobre la reja agotada, pero feliz. Despues de recomponerme un poco, me di vuelta para ver si divisaba a alguien. Se suponía que yo buscaria a "gatocojo" y que el me cuidaría un puesto en la reja, pero supongo quedamos en lugares distanciados. de pronto divise a lo lejos a dos amigos, yerko y pipe. Les grite y ellos se aproximaron hacia donde estaba, y en definitiva, con ellos pase el segundo concierto de Radiohead, con los dos jovenes más prendidos de la comunidad y dos grandes personas.

Aquel día, 27 de marzo, creo que disfrute más el show en sí. No puedo dejar pasar el momento tan bochornoso y entretenido a la vez, estabamos disfrutando de la nada, los empujones y toda esa euforia, cuando el guardia, precisamente el mismo que se encontraba en el control decidio mojarnos a todos, claro que el agua no abastecio el lado en que mis amigos y yo nos encontrabamos, le grite argumentandole que me había sacado hasta los lentes y el no nos mojó, y acto seguido en especie de venganza tomo la botella llenandola de agua y lanzandomela encima, dejando mi polera completamente mojada, mi cara, mi cabeza y toda la parte superior de mi cuerpo. Nos reimos mucho con eso, inclusive yo.

Despues de aquello, y del teloneo de casino, en donde disfrute de una vista mucho mejor, pero de insultos y pifeas mas notadas, fue el turno de karfwerk, esta vez, pude observarlos mejor, cantar, no tan fuerte , las frases que recordaba, y que se visualizaban en el gran show visual que otorgaban como machine, we are the robots, music non stop y radioactivity, aplaudimos más y simplemente lo pasamos mejor en aquel teloneo, krafwerk quedo en un pedazo de mi corazón. Comenzaba lo que realmente todos queriamos que empezara y no acabara jamás, Entraron en el escenario, thom alento al publico con un gesto en sus manos para que se presenciara el ruido, se dió la vuelta y se prendieron las luces al mismo momento en que sonaba Creep, nada más ni nada menos que Creep, ¿Quien lo hubiera imaginado? Nadie, mas yo recuerdo que mucho tiempo atrás cuando había la discucion sobre creep, yo mencione que debían o terminar con ella o empezar con ella y aquella supocicion se cumplio en ambos casos. Dia 26, termino con Creep y día 27 comienzo. Thom esta vez la interpreto con mucha más garra, con más entusiasmo, se notaba lejoz, y en el publico tambien quedo la embarrada con el tema, sobre todo en el sector Golden circle en donde aquel día se encontraban la mayoria de la gente que estuvo en general el día 26. El turno era de The national Anthem, y simplemente esos sonidos aun me ponen los brasos como piel de gallina, me paralizan, recorria un electricidad moustrosa en mi cuerpo y que me llenaba y que lo unico que deseaba era saltar, salatar, moverme al compas, y saltar. terminado el tema, Thom saluda con un "buenas noches" y da comienzo a la intro de "15 step" aplaudiamos, intentando llevar el ritmo del gran Colin G. "pap pap papa pap" este tema, lo disfruto mucho más ahora, al escucharlo, llevo mucho más el ritmo en mis venas que antes. es que todo cambia cuando vez a radiohead en vivo.

Antes de continuar, thom grito "Hola" con una voz un tanto apendejada pero normal. Seguía there There, espectacular, igual que la primera vez. Seguiamos el compas de la percucion con aplausos, bastante cordinados. era maravilloso. Continuaba All i need. Cancion emotiva, canción en la cual cantas tan bajo, pero con tanta emoción. realmente sin palabras como para describirla nuevamente, sin mencionar ese momento en que comienza el final maravilloso y que nos recuerda el giro en el paralelo del video. Es una cancion completamente reflexiva. Otra y en el mismo marco de tranquilidad fue Nude, bastante relajada y emotiva. Pero para continuar con el In rainbows una de las favoritas personales, "weird fishes", que tema! con emocion, inquietud, y una drenalina distinta de todas las canciones movidas y rapidas de RH "Weird fishes!!!".

Luego siguió “The Gloaming” simplemente maravilloso al igual que el día anterior. El turno “Climbing up the walls” Es un tema tan… intenso. Recuerdo la voz de Thom coreando y provocando en mí una sensación tan provocadora, su voz aunque no fuese la misma de años atrás me provocaba esa creencia de que todo proviene del alma, yo simplemente disfrute.

Luego de ello y de aplaudir y gritar con tanta emoción los sonidos alumbraban que proseguía algo más clásico, y si bien no es una de las canciones que me vuelva loca me llene de emoción cuando la escuche “No surprises” El tema del cual está inspirado mi correo electrónico y un tema tan armónico, tan tranquilo tan verdadero y lleno de seguridad y paz, “No alarms and no surprises please”. Y la nostalgia continuó con “videotape” en su segundo paso por Chile, un arsenal de canciones “lentas” como llamarían algunos, todo un concierto para rompernos el corazón de emoción, nostalgia y felicidad.

Yo creo que el siguiente tema nadie lo esperaba o tal vez si, pero comenzó a sonar “Mornig Bell” electrizante, lleno de fuerza, ¡eufórico!, todo un éxito. Nuevamente fue el turno de “Reckoner” y también de “Just” Pero a diferencia del día anterior, el tema no tubo mayores complicaciones, esta vez Jonny no se equivoco, aunque claro, el tema no fue perfecto, pero en aquel instante creo que todos creíamos que cada movimiento, cada acorde lo eran. “¡Idioteque!” el tema más eufórico de ambas jornadas, aquella noche en particular disfrute como nunca aquel tema, los guardias nos miraban con risa en sus rostros seguramente diciendo “¿que le encuentran a esa música?” pero mientras otros guardaban compostura yo disfrutaba y disfrutaba, deje que el tema se apoderara de mi, como nunca antes lo había hecho. Y la sorpresa fue tan cuando la música apenas se escuchaba, muchos no sabíamos que pasaba y la voz de thom sonó tan despacio que solo algunos percibimos de que se trataba “Exit Music (For A film)” yo no lo podía creer, todos hacíamos callar a los demás y el estadio se transformó en un silencio divino, en un momento mágico y conmovedor, tanto que sólo sentía las ganas de querer llorar, sin embargo ninguna lágrima fue capaz de salir por mis ojos.

Aplaudíamos sin descanso, agradecidos por aquel espectáculo, por aquel momento de esperanza, de esa melancolía propia de Radiohead, El ruido de las guitarras interrumpió la nostalgia, “Bodysnatcher” nos obligaba a volver a disfrutar, por que el show continuaba mucho más aún.

Así comenzó el primer Encore pero sabíamos que volverían, tomábamos aire, pedíamos agua, descansábamos, luchábamos por permanecer en nuestros lugares y soportábamos los golpes y las avalanchas de gente sobre nuestros cuerpos.

De pronto el grupo salió a escena, Ed particularmente se acerco al micrófono y comenzó a hablar en español “Muchas, muchas gracias; esto es el ultimo show de nuestra primera gira en Sudamérica, nos sentimos muy afortunados de estar aquí esta noche, el venir aquí es un sueño hecho realidad…, les agradecemos a todos y cada uno de ustedes, que tengan una linda noche” Era espectacular!

Aquello si que nos dio todas las fuerzas que necesitábamos para seguir “Jigsaw falling into place” dio el pie y bailamos sicodelicamente y cantamos al son. La canción siguiente nunca me gusto mucho, “Dollars and Cents” de hecho no la disfrute para nada y simplemente observe y guarde silencio. Siguió “house of Cards” hermoso, simplemente maravilloso; y luego algo que yo sabía que tenía que estar en alguna de aquellas noches, la canción que me hace alucinar, la canción que jamás será comprendida, mi favorita “Street Spirit” yo simplemente no podía pedir más por que habían tocado todo lo indispensable para mi, en aquel momento morí y volví a nacer “And fade out again and fade out again” “Immerse your soul in love”.

Y ahora continuaba ese tremendo show de “Everything in its right place” con una intro de “The One I Love” y la cual a todos nos tenia totalmente concentrados, esperando a que pudiese ocurrir, el juego de luces comenzó y fue espectacular, los colores del in rainbows se denotaron una y otra vez en las gigantescas pantallas, y el cielo se convirtió en un paraíso mirar hacía aquel escenario era un verdadero regalo. Se marcharon, uno por uno para dar comienzo al segundo Encore, el tiempo pasaba muy rápido nadie quería que acabara, aquello no podía acabar. Y entonces volvieron y tocaron “Go Slowly” aquel tema fue excepcional, memorable… ¿Hay alguna otra palabra de halago que ya no haya utilizado? “2+2=5” no podía quedar fuera, tema potente, lleno de palmas y de gritos “Maybe not!” tal como la noche anterior. Y el magnifico cierre fue “paranoid android” los casi 9 minutos más largos de mi vida, largos en el sentido de goce y admiración, por que a pesar de que la noche anterior había sido entonada esta vez fue mucho mejor, talvez el ambiente, la emoción, cosas que no tienen explicación. Paranoia tiene todo lo que una canción requiere para pasar a la historia, además que pareciera como si se tratase de varias canciones en una, y cuando todo acabo en aquella canción yo no podía creerlo. Nuestra aventura y nuestro sueño se habían cumplido de una vez y nadie podría quitárnoslo jamás. El cansancio, los aplausos, los coros, la emoción… Jamás encontrare las palabras para explicar lo que ocurrió durante esos 3 días, 3 días maravillosos de mi vida y que me encantaría jamás olvidar, pero que sin embargo se que no esta en mis manos aquello, por eso este manifiesto para mi memoria, para mis recuerdos, Radiohead toco en Chile y yo los vi y cumplí como muchos otros un sueño que nunca esperamos que se hiciera realidad.

Relato detallado de aquellos 3 eufóricos y maravillosos días (parte IV)

2009-04-09T09:31:00.000-07:00

“Jigsaw falling into place” es el tema que más me gusto cuando escuche el in rainbows por primera vez, y sigue siendo uno de mis favoritos y aun me tiembla la garganta al recordarlo, la emoción a ya casi dos semanas me consume el cuerpo.

Y fue un momento en donde nos querían agotar, después de bailar con jigsaw fallin into place sonó el tema que todos esperábamos y que obviamente lo tocarían, aquel tema que se ha convertido en el infaltable y también en el tema bailable de la banda; “Idioteque” ¡espectacular! Bailamos, saltamos, éramos entes sin control disfrutando de la canción “electrónica” que hace que por tus venas recorra la adrenalina… son unos minutos de droga pura que te hace perder el control del tiempo, del espacio. “Who is who is in a bunker… women and children first, and the children first, and the children…” Creo que el descontrol es el mismo que siente Thom en el escenario, otra de las canciones donde nos muestra sus dotes bailables, yo quisiera bailar como él. Y la fiesta continuaba, recargada de temas bailables, emocionantes, nuestro cuerpo estaba en el limite y aun asi no dejábamos de disfrutar, de movernos en un intento desesperado de cantar más fuerte, de gritar más fuerte y de bailar con mas espacio, con mas movimiento, todo aquello seguido por “Bodysnatchers” Que tema! “I have no idea what I am talking about I am trapped in this body and can't get out Ooooohhhh” Es grato recordar pedazos de las canciones, recordar como fueron cantadas por mi garganta, es grato recordar cuando levantábamos los brazos gritando “I`m a lie!!!!” Y claro después de todo un momento adrenalínico nos mataron completamente, como si nos hubiesen clavado algo en el pecho, al menos yo lo sentía así. “How to dissapear completaly” Que canción más triste, y como dicen es la canción más triste de Radiohead y creo que la sentí así, triste, pero esa tristeza de las que te hace feliz, que estas a punto de llorar por que no puedes creer que exista algo mas hermoso que aquella tristeza, eso es lo que Radiohead nos ha enseñado por muchos años… y no creo que sea melancolía. “I`m not here….” Así terminaban, para comenzar con el primer encore, volvieron de inmediato para entonar “House Of Cards”, no me gustaba mucho el tema, pero en vivo no es lo mismo, aun así no fue tan grande conmoción para mi. Y luego tocaron “Just”! fue espectacular a pesar de que Jonny se equivocara y por ello Thom se riera, todo como genios que son, pasaba desapercibido. Videotape, aquella canción es, como decirlo, tiene un suspenso increíble, la percusión me hace temblar, como si estuviese esperando el final de la película más importante de mi vida. Videotape simplemente magnífico. Y luego que mas espectacular que el tema que nos regalaron “A wolf at the door” Temazo!! Tema que no puedo cantar completamente, muy pocos pueden hacerlo pero no me importo, fue realmente impactante, muchos quedamos así, en shock, fue lo mejor de aquella noche. “Paranoid android” Que mejor! Los 6, 7 minutos de suspenso, alegría, tristeza, emotividad, aquella canción tiene de todo “You don`t Remember! You don`t remember!“ Mi garganta no podía hablar después de esto. Final del primer encore… esta vez tardaron un poco más en volver.

En “You and Whose Army?” hicieron algo distinto, Thom en su piano nos dio un show con la cámara frente a su cara, este tema es hermoso pero fue inevitable reírnos y concentrarnos más en la cara y reacción de Thom que en la misma canción. Y al fin llegaba aquel tema en el cual era indeciso saber si lo tocarían o no: “2+2=5” Yo no había seguido mucho los conciertos de la gira y había escuchado que la canción sólo había sido interpretada una vez. Aquello nos daba a la posibilidad de que no la tocasen, Amo mucho esta canción, me revoluciona, y hace que, como muchas otras, la adrenalina suba tanto y tanto, por la percusión que tiene, los acordes, todo… en aquella parte cuando grita y gritamos todos “because! You have not been!" Saltando, gritando, pensando "Atrapen al ladrón". Me es inevitable escuchar ahora la canción y quisiera escribirla completa aquí, pero creo que es innecesario, porque 2+2 siempre sumaran 5 en mi cabeza; "Maybe not".

Ya faltaba poco para que acabara, el guardía me comentaba cuantas canciones iban y cuantas quedaban, y yo no podía creerlo, todo había transcurrido tan rápido, no quería que acabase. De pronto Thom comenzó a cantar, era una versión de "true love waits" como intro de "Everything in its right place" estabamos en deuda y agradecidos, en la comunidad se había corrido el rumor de una cruzada anti- creep. Yo no estaba de acuerdo con ello, pues quería escucharla pero la idea era reemplazar creep por "true love waits" y lo más probable es que ellos se enteraron de alguna u otra manera y nos complacieran en un cierto porcentaje, entonando la canción aunque no fuese de forma oficial. Después de aquella intro comenzaban a sonar los tambores y daba inicio al final del segundo encore, final que tendría lugar con "Eveything in its rights place" un show de luces fenomenal, una canción espectacular. Se fueron uno a uno del escenario, el primero en abandonar fue Thom, el último, no lo recuerdo, creo que fue Ed. Y bueno el final predecible para todos, pero esperado por muchos incluyendome, vuelven por última vez al escenario de quella primera noche para entonar su primer hit, la canción con que muchos los conocimos, la canción que según rumores, odian pero que según ellos siempre tendra un lugar en sus corazones "Creep" ese tea que jamás pasara de moda para mi... Un tema realmente bueno; maravilloso, que toda su genialidad va mucho más allá de lo musical, todo su espiritu esta en nuestros corazones en nuestra esencia y más aun con aquella frase en la cual todo el mundo puede en alguna vez ser encajado "I don´t belong here".

Al salir, veniamos emocionados entre la multitud, hablabamos sobre los temas que tocaron, nos falataba muy poco para ponernos a llorar entre todos, para mi sorpresa un chicle había sido pegado en mi espalda, pero era tanta mi felicidad que no me importo mucho. Nos reencontramos con los demás amigos en la fila, para quedarnos toda la noche allí y guardarla para la comunidad para el día siguiente. Converzabamos sobre las emociones vividas; Yo no me quede a la vigilia, mi mamá no lo permitió, tuvimos que marcharnos apenas dió la respuesta negativa, cuando Gabriel llamó a casa para avisar de nuestros planes.

Lllegamos a casa como a las 3 de la mañana, y nos fuimos al sueño inmediatamente, olvide colocar botellas con agua a congelar, olvide buscar todo lo que me había propuesto para el otro día. Fue un sueño perfecto.

Fin del segundo día

Relato detallado de aquellos 3 eufóricos y maravillosos días (parte III)

2009-04-05T12:41:00.000-07:00

El regreso a casa fue absolutamente en silencio, miraba desconcertada por la ventana pensando si acaso todo esto era un sueño, aquella noche sería imposible conciliar el sueño. Llegue a casa y nadie esperaba a recibirme - de una manera algo desagradable- como yo esperaba; tenía algo de miedo pues sabía que ellos no comprenderían mi conducta, pero no me importaba. Subi las escaleras rápidamente y me recosté en la suavidad de mi cama, sin poner el despertador, sin pensar en nada más que el rostro de Ed O´brian y Thom Yorke, su tremenda estatura y su ojo paralizado respectivamente... En ellos; ya vería que hacer al día siguiente, al fin y al cabo tenía la seguridad de que Gabriel me despertaría temprano por la mañana.

A pesar de todo, dormí; y a eso de las 7 am partí rumbo al Estadio Nacional, esperamos allí al rededor de 10 horas, a todo sol, en converzaciones chistosas, caminatas explorativas, saludos esperados de gente que no conocias más allá de unas palabras trás una pantalla, así, entre risas y buenos momentos pasamos la tarde soleada para llegar a las 5 pm, alentando el escandalo con la llegada de los carabineros y el sr. que cortaba los tikets. Aquella emoción ya la había sentido antes, pero jamás había sido tan especial. La sra. carabinera que inspeccionó nuestras pertenencias realmente nos estresaba, yo me hago la pregunta ¿Es que acaso lo hiso de maldad, sabiendo que cada segundo que ella demoraba en fastidiarnos, preguntandonos sobre un maldito encendedor, nos costaba quizás cuanto espacio antes de llegar a la reja de la cancha? Mi respuesta, lo hiso con la peor de las intenciones. Requizo hasta el bolsillo que no teníamos en los pantalones y ya alertada al disgusto de mi amiga que estaba antes que yo, abrí mi banano ,lista para que me dejara pasar lo más rápido posible. "No tengo nada, sólo el chaleco y la camara sin pilas!" Aun así me reviso, me voto una chapita de minotauro que me habían regalado hacía unas pocas horas atrás y pense incluso que me quitaría los cigarrillos cuando me los saco del bolsillo trasero de mi jeans, pero me los devolvió.

Corrí lo más rápido que pude, pero la cajetilla de tabaco me detuvo por 10 segundos, retrocedí, la recogí y seguí corriendo, tenía que llegar a la reja, mi garganta no podía estar más seca y apenas corría. Sí, mi estado fisico realmente era una mierda, el segundo control fue fácil, entregue mi entrada y pase por medio de la gran galeria mecano, a la cual muchos le tenían desconfianza, la cancha era enorme, aun debía correr mucho y buscar un espacio; diviso entonces a mis amigos, me acerco a ellos agotada y planeamos en un par de segundos con maria jose que apenas pueda me acomodaría en la reja para no salir aplastada por la multitud, y así fue, antes que comenzara el show estaba lo bastante bien situada para no ser arrastarada por el mar de gente que nos rodeaba.

Los guardías eran muy simpaticos, aunque claro tomo tiempo para ello, al principio no nos prestaban atención, de hecho nos decían que no había agua para nosostros, sólo cancha vip... Nos molestabamos con eso, pero finalmente nos dieron en el gusto, claro el agua no era para beber, estaba sucia, quien sabe cuanto, pero a la gente no le importaba, y la reclamaba más y más agua para saciar la sed y el calor. El show comenzó con la banda casino, en alguna oportunidad de mi vida sus dos hits me pegaron bastante, pero no me interesaba que tocaran mucho en este magno evento mas no por ello les pifie o algo por el estilo, creo que la gran mayoria de las personas que estabamos allí los escuchamos con respeto, además el espectacular show de un tipo con el pandero y las marcas nos ayudo a pasar esos minutos con una sonrisa, el tipo estaba en su salsa y no le importaba lo que el publico hiciera o dejara de hacer, bailo en el escenario de una forma tan chistosa que nos quedo gustando a todos.

El turno siguiente fue de kraftwerk, el telonero oficial del evento y a pesar de que muchos ibamos con la intención de no gustarnos fueron bastantes pegagosos, su música robotica y como se dice, los padres de la electronica se ganaron un lugar en nuestro corazón, con canciones como "machine" "radioactivity" o "tour the france" y sin duda alguna una puesta de luces y videos espectacular. Finalizado el show de los alemanes transcurrieron 40 minutos en lo que se entabló definitivamente el escenario de radiohead, tubos fluorescentes colgantes y de fondo una musica reggae que a todos nos fastidió.

El verdadero show comenzaba y el grito de todos y la euforia se hacían presentes; Atrás quedaron los minutos en que literalmente nos hicieron mierda la espalda y los senos con empujones hacia la derecha, la izquiera y hacía delante, todo aquello quedaba atrás al ver, aunque fuese de un poco más lejos a Thom, Ed, Phil, Jonny y Colin; con una intro de "15 step" conocida ya por varios, ya que era la misma que habían dado en toda la gira del in rainbows, comenzo el guitarreo y la fiesta. Lo coreamos al unisono- no tanto- pero lo cante como nunca, aquel tema tan prendidisimo, no podía solo escucharse, baile y cante, aquello que estaba ocurriendo era lo máximo. La emoción subió aun más cuando comenzo a sonar "airbag"aquel tema del "Ok computer" quien lo diria? "In the next worls war in a jackknifed juggernaut i am born again".

Todo continuo en un curso normal, ¿mencione la euforia? fue más cuando yorke al fin pronuncio palabras "buenas noches" y el grito de la gente se escuchaba. Adivinamos, los indicados que lo que seguia era "there there" es fácil cuando vez que que Ed esta frente a los tambores, yo ya lo sabía. Esta demás decir que fue entonada con fuerza de mi parte y de muchos. "Just cos you feel it...does´nt mean it´s there, there there!. "Seguía All i need" y los problemas comenzaron a notarse, Thom se salto todo lo que fue "waiting in the wings, im an animal, trapped in your hot car" me dio un poco de pena que los defectos tecnicos se dieran en esta canción, aunque no me fue para tanto. Después de que saliera "All i need" a duras penas, thom se larga del escenario, al parecer indignado, despues de que una multitud cantara un par de rato "ole ole ole ole thom yorke" apareció, despues de 5 o 10 minutos, supongo que se dió cuenta de que no teniamos la culpa de las fallas técnicas, además fue O´brian quien dio las disculpas pertinentes al suspenso momentaneo del concierto, preguntando "hablan inglés?" fue divertido escuchar como todos respondimos "yeah!" y ahí explicó con su hermosa voz "We have problems with the monitors... perdón" y con una hermosa interpretación de "Nude" todo quedo en el pasado, el juego de luces fue impresionante, tanto que quede motivada con el show y sólo decia "Oh que hermoso wn" y el show continuó con Arppegi, excelente tema. La verdad es que el in rainbows cuando comence a escucharlo me costo bastante digerir, pero con el tiempo ha sabido demostrarme que es un excelente disco, un buen trabajo digno de Radiohead y si bien todos esperabamos en un comienzo más temas antiguos, "In raibows" no se quedo atrás y lo disfrutamos como cualquier otro tema del pasado radiohead. "Arpeggi" fue asombroso.

"The gloaming", el sueño comenzaba a hacerse realidad, me encanta este tema, y tal vez mas aun por que el "hail to the thief" es el disco que más escucho, no se si es mi favorito pero "The gloaming" era infaltable, al igual que los zicodelicos bailes de thom yorke que te hacen enloquecer mas de la cuenta y la exitación propia del momento es inevitable "They should be ringing... this is the gloaming!".

Seguimos coreando con "The national Anthem", con la intro que en un principio no supimos decifrar pero que sin duda sabiamos nos conducía a este tema, maginifico trabajo de jonny, pero más aún el excelente punteo de Colin con su bajo, a ese hombre realmente yo lo admiro, por su personalidad que da a mostrar en el escenario... por ser Colin Greenwood.

Concluyo "The national Anthem" y se aproximan al centro del escenario jonny y Thom, "faust Arp" por supuesto y para nuestra grata sorpresa les salio perfectamente, sin ninguna equivocación, como había solido ocurrir en otras ocaciones. El silencio permanecio en el estadio y la canción fue disfrutable al 100% sin duda alguna un descanzo propio despues de "the national Anthem".

Era el turno del primer coro masivo de la noche, "karma Police". ¿A que se debio aquello? creo personalmente a que mucho publico del día 26 no era publico fan al cien porciento de la banda, y los comentarios de galeria o tribuna camppeones lo reafirman, por supuesto, si podian emocionarse con algo era con "Karma Police". Aun así la cante inmensamente fuerte, pues yo tambien, como muchos empeze mi camino a radiohead por temas como aquellos.

Jamás me imagine que tocarán "Optimistic", aquel tema me fascina tanto que cuando me di cuenta estaba cantando inconscientemente, fue maravilloso y Gabriel se acordó de mi en aquel entonces por que sabía que me gustaba el tema - Eso me lo dijo a la salida- "you can try the best you can!".

La cote, hacía rato que quería escuchar un tema y decía "Que toquen piramid song" supongo que se le vino el mundo encima cuando el piano fue llevado al centro del escenario y sí, para comenzar con la interpretación de dicha canción, fue realmente maravilloso. Ese tema es excelente.

¡Seguía "Reckoner"! simplemente magnifico! "Dedicated to all human beings". los aplausos eran incontrolables y seguian todo una misma linea cuando Thom no cantaba y todos nos encontrabamos fascinados.

Continuará

Relato detallado de aquellos 3 eufóricos y maravillosos días (parte II)

2009-04-03T15:11:00.000-07:00

Era tarde, hacía frío y sólo mantenía en mi estomago la mitad de una empanada y una bebida que un buen amigo me convido; aquel día ingerimos tabaco como condenados. Los minutos pasaban, tres de nuestros amigos lograron entrar al hotel para asistir a una reunión con el manager de la banda y hacer entrega de un regalo para la banda, después de terminar dicha cita, emocionados nos contaron que estuvieron con Phil Selway, aquello era magnifico, tenía envidia, pero de la buena.

Supimos de pronto que la banda había salido exitosamente del hotel sin toparse con nosotros, tras información que muy discretamente conseguimos supimos donde estaban, lugar Liguria Manuel Montt, segundo Piso; la idea era ir al lugar y conseguir verlos, ya habíamos dejado atrás el protocolo y la intención de comportarnos como fans recatados que no queríamos asfixiar, ya aquello no nos importaba. pero justo antes de salir en la osadía un sujeto salió a nuestro encuentro informándonos que a los cinco de Oxford al regreso de su salida saldrían a nuestro encuentro, el trato era el siguiente: No fotografías, no gritos, no corridas tras el Aban, no lanzarse sobre ellos. La empanada la ingerí mucho después de aquello, a eso de las 9 o 10 PM.

Supimos a eso de las 11:30 que habían llegado, pensábamos que no saldrían, estábamos desesperados. Y de pronto alguien nos dijo que un integrante saldría. Ed Obrian se acercaba, era... inexplicable, el flash no le molestaba, al menos no lo mencionó , conversó y nos pregunto si queriamos autografos, pregunta bastante previsible. Me firmo al menos 3 veces, una pensando en mi, la segunda para Gabriel y la tercera para Jean Piere. "es para mi amigo turista" le mencione, me miro extrañado y me contestó "Whats?" reímos y siguió en lo suyo. Después de aquello envió un saludo para radioheadchile.com agradeciendo por los presentes, fue fantástico todo aquello.
Al cabo de unos minutos y para sorpresa de todos Thom Yorke apareció en escena, el caos desataba pero poco a poco lo fuimos controlando; Thom no permitió fotografías, y comenzaba a desesperarme el hecho de que no me prestara atención y no firmara mi croquera. Y cuando decidió marcharse en mi cabeza solo se repetía una frase "no puedo irme sin un autógrafo de Thom" y en dos o tres gritos desesperados "Plis Thom, Plis" paso lo más maravilloso.

Yorke cerraba su plumón y se daba la vuelta para ser escoltado por los guardias que allí se encontraban, fue todo muy rápido pero guardo cada movimiento en mi mente; al verlo de espaldas, casi sin oportunidad alguna de llamar su atención me dirigí hacía él dando no más de dos cortos pasos debido a la oposición de los guardias y fue cuando le llame, para mi sorpresa Thom escucho mis suplicas, se dio vuelta y me miró, los guardias se opusieron a que se devolviera pero él sin ninguna palabras y solo con un gesto como queriendo decir "Esperen un momento" se devolvió, abrió su plumón y me firmo la croquera para marcharse definitivamente a dormir, como nos había señalado anteriormente.
Entonces yo no podía creer lo que acababa de pasar, Yorke se había devuelto para firmarme exclusivamente a mi.
Todos estábamos en shock, divise a unos metros de mi a un amigo, nos abrazamos y ocurrió lo mismo con otros cuantos, algunos lloraban y yo estaba a punto de hacer lo mismo, pero me contuve, es que no me gusta llorar frente a los demás.

Final del Día 1

Relato detallado de aquellos 3 eufóricos y maravillosos días (parte I)

2009-04-02T19:15:00.000-07:00

A una semana exacta de aquella fecha que por tanto tiempo esperamos, no he logrado tomar riendas al tiempo y retomar mi vida como antes, todos los recuerdos visuales que mantengo en mi poder están dispersos en distintos espacios del disco duro, esperando a mi estabilidad emocional volver a tiempos de inagotables sueños, donde con muy poca probabilidad creíamos se hiciesen realidad; si, ha pasado una semana desde que Radiohead transmitió su música a nuestros oídos por primera vez en vivo y en directo.

No había tenido los ánimos de escribir mis emociones y es realmente sorprendente que aun se escuche en mi mente cada uno de los gritos que di aquel día, cada uno de los golpes que recibí por mantener mi lugar en aquella reja, que si bien no era en la que hubiese querido estar mantuvo un gran significado para mi, para aquellos días de euforia, de fanatismo, la reja que me permitió mantener la perseverancia de no retirarme y hacerme sentir orgullosa, sobreviviente.

Quizás no hice todo lo que quise hacer para aquellos tres días, ciertas restricciones tenía de por medio y era inimaginable que consiguiese mi objetivo, Vigilias durante tres días era una situación demasiado extrema para la situación que vivía actualmente y que quizás sigo viviendo.
Todo comenzó con una locura que desde siempre quise hacer, y que dijeran lo que dijeran iría a recibir al la banda musical que durante los últimos años me estaba volando la cabeza con cada melodía que escuchaba de sus instrumentos y voces; la osadía comenzó a eso de las 9 de la mañana cuando me reuní con un grupo bastante cómodo de amigos en la estación de metro los Héroes para tomar rumbo al aeropuerto, la alegría y la emoción creo son pocas palabras para expresar lo que sentíamos en aquella mañana, la sonrisa era un rasgo que de nuestras caras no se podía borrar.
Tras una rápida recolección de información sobre la llegada del quinteto, nos convertimos en el centro de atención de no sólo extranjeros y latino americanos que llegaban al lugar desde viajes de quien sabe donde; la prensa (diarios, radios y televisión) frecuentaban el lugar por el mismo motivo que nosotros, quizás no el mismo motivo, de ello nos dimos cuenta que buscar la exclusiva sobre la llegada era parte de su trabajo y no estaban allí por una pasión como la que sentíamos nosotros, ellos solían llamarlo fanatismo, yo aún no he encontrado la palabra exacta que Radiohead signifique en mi vida.
Los medios nos "acosaban" con entrevistas tontas, donde las preguntas se repetían una y otra vez y ya nos colocaban los pelos de punta por la ignorancia que demostraban a leguas ciertos personajes, ignorancia que notábamos por medio de su poco entusiasmo al preguntarnos, teniendo en consideración que estaban frente a la comunidad oficial de los cinco de Oxford; más no es correcto encajar a todos aquellos graciosos personajes en el mismo cajón, sin la simpatía de algunos quizás hubiésemos estado más perdidos que nunca, aunque nadie me quita de la cabeza que nosotros representábamos a "Simón dice".

La locura se desató cuando Yorke asomo su cabeza al menos unas tres veces para informarse que era lo que ocurría a las afueras de protocolo. Apoyados a una reja intentando observar los rostros que saldrían detrás de la hilera de autos y furgones que se estacionaban en el lugar para muy mala suerte nuestra, gritábamos con el corazón agitado "THOM" y los nombres de los demás al unisono en la medida que lográbamos divisarles el rostro. Fue el turno de Phil y note como se dio vuelta para observarnos, Yorke seguramente creyó erróneamente que afuera estaría una muchedumbre de personas dispuestas a correr tras ellos, tirarles el cabello y hasta detener la aban, como era el deseo de un periodista enviado por el mercurio, Cuando divise a Ed todo fue mágico, pues el siendo tan alto me permitió una vista mucho mas completa de su persona y fue mejor aun cuando se dio la vuelta para saludarnos. Jonny paso rápido, con la cabeza gacha haciendo caso omiso a nuestros desesperados llamados, ¿una mirada quizás? era mucho pedirlo, más de cinco segundos no se demoro en subir al vehículo. el ultimo en salir fue Thom, y con su estilo tan a la moda, nos dio el pie para salirnos de la reja y correr a la vereda donde pasarían en la aban, tomamos el lienzo en nuestras manos y lo levantamos con un gran grito, Fue emocionante -demasiado- cuando por la ventana Ed volvió a saludarnos levantando su mano, aquello fue mágico.

Para mi desgracia, no pude ver el rostro de Colín Greenwood, era lo que más quería más allá de ver a Thom o a Ed O`brian, conocía de antemano que la forma de tocar en los conciertos de Colín es un tanto "Autista" dando la espalda al publico y sumergiendose en la música completamente, disfrutándola; lo único que me hacía sentir un poco triste en aquel momento era no haberle visto, por que sin duda alguna siento un gran interés en aquel artista, uno de mis favoritos dentro de la Banda.
Nuestra euforia fue expresada por la radio rockandpop quien aprovechó nuestra emoción para realizar un despacho en directo con el programa que transmitía en aquella hora - 1:20 de la tarde aprox. - Palabras fuera de contexto - aunque no para tanto- salieron de mis cuerdas vocales provocando una pequeña sonrisa en el corresponsal y mis compañeros.

Después de aquello, comenzaba nuestra segunda parte de tal magna aventura, reíamos tras chistes y bromas, ansiosos de que las horas pasasen pues faltaba poco, programando celebraciones y hasta una irónica y humorística invitación a la banda, incitación de la que por supuesto jamas se enterarían; en fin, ¡Queríamos más! y al tener frente a nosotros la oportunidad de llegar en menos de media hora al hotel donde se hospedarían no lo pensamos más de tres veces. En un auto de un buen muchacho nos embarcamos escuchando los temas más "bailables" y adrenalinícos. "15 Step" "Idioteque" "Bodysnatcher"...

Esperamos todo el día en el hotel, la información se filtraba cada cinco minutos y ya nada era creíble, distintas horas se encontraban en nuestro itinerario y ya no sabíamos que era cierto y que no, era todo un misterio para nosotros y lo único que sabíamos era que no nos iríamos sin verle la cara a alguno de ellos, aquel era nuestro objetivo mayor. conjunto de conseguir una firma a nuestro lienzo.

Continuará

Thumbs Down, Primer ciclo Audiovisual de Radiohead en chile.

2009-03-18T07:37:00.000-07:00

RadioheadChile.com se enorgullece en presentar el primer ciclo Audiovisual de Radiohead en Chile, con material seleccionado especialmente por fans y para fans. Ademas! Por primera vez, las dos mas grandes bandas tributo a Radiohead de nuestro pais tocaran bajo el mismo techo, el mismo dia! Paranoides & Amnesiac en vivo.

*Stands de venta de productos (Poleras, chapitas, snacks, cerveza, etc.)

* VALORES

$2.000 para miembros de la comunidad

$3.000 Entrada General

*LUGAR : Centro de arte AlamedaAlameda #139, a pasos de metro Universidad Catolica y Baquedano

*FECHA : Domingo 22 de Marzo

*HORA: Desde las 19:00 hasta las 23:00

*CONCURSOS ENTRE LOS ASISTENTES Gana Una entrada doble para el Concierto del dia 26 (General)!

Organiza Radioheadchile.com

Más que un deseo, destino, imaginación

2009-03-09T10:20:00.000-07:00

Ellos se conocieron por medio de otras personas más. No compatibilizaban mucho respecto de sus genios y personalidades mas, eso le agradaba a ella y él le seguía el juego, la provocaba.

Entre risas de tan sólo una noche de conocerse se acercaron lo bastante para comenzar a sentir algo, algo oculto que ninguno podía descubrir. ¿Se gustaban quizás? Aún faltaba mucho para descubrirlo y a que alguno de los dos se decidiese a tomar la iniciativa de confesarlo.

Como un sentimiento fugaz

2008-12-07T10:34:00.001-08:00

En aquellos días, Antonela se cuestionaba ciertas reacciones de su ser. Jamás había querido aceptar el considerarse una persona enamoradiza, pero gracias al último fin de semana se había resignado a aceptarlo; Antonela se dio cuenta de que se enamora con bastante facilidad, pero que esos enamoramientos pasaban como estrellas fugaces ante su corazón, generalmente sin anécdotas para guardar en la caja de los recuerdos.

Manifiesto Radioheaniano.

2008-11-28T11:56:00.000-08:00

Esa noche, tal como cualquiera de un día lunes, cerraba las ventanas de Internet para asistir a la rutinaria once familiar, que no siempre se da en aquel conocido hogar; entonces cerraba las ventanas cuando por instinto decidí revisar el foro de la comunidad radiohead que frecuentaba hace mas menos un mes y fue cuando mis ojos visualizaron aquella palabra tan esperada, no sólo por mi, sino que por miles de personas: "Confirmado" la agonía, la felicidad la emoción me mataron y me devolvieron a la vida en un par de segundos, con un grito no tan fuerte pero sumamente desesperado para mis adentros intentaba digerir tan notable noticia. La emoción de expresar tanta felicidad, tecleando a mil por hora con los amigos que compartía el sentimiento y la preocupación al ver los precios (los cuales encontré bastante acomodados) y no disponer del dinero como lo manifestaban otros en ese instante. Necesitaba la plata ya y partir al otro día a comprar la entrada. Fue una semana de mierda, intentando realizar los últimos ensayos, queriendo descargar la emoción con alguien y no tener a nadie que comprendiese lo que sentías, cagada de sueño, sin poder ni querer dormir...
Se desató la venta de entradas, provocando un fenómeno desconcertante, más aun que lo que pasó con Madonna, en ocho días Los chicos de Oxford agotaron sus entradas, pero lo impresionante fue que en solo el primer día de ventas las entradas estaban totalmente acabadas, los siguientes 7 días parecía un juego de busca y encuentra, donde los nervios nos hacían comernos las uñas de las manos como nunca.
15 años tardaron en visitarnos, ¿El por qué? hay algunos mitos, de los cuales no nos solemos amarrar. Lo unico cierto es que no nos han dado la espalda y que cerrarán su gira por sudamerica en nuestro país, lo que nos alegra inmenzamente por que nos dan la esperanza de recibir algun regalo especial por ser los ultimos y primeros en confirmar, algun tema nuevo o algunos minutos más de su musica, que sé yo!.

Al fin y al cabo han ocurrido tantas cosas, que permitieron que aquella semana de locos, en que lloraba por no conseguir el dinero, por emoción, por pasar horas pegadas al pc leyendo las nuevas noticias, hicieron que terminara de lo más bien, con una entradita en mano y un carrete acogedor con gente que compartía lo mismo que yo, que sigue compartiendolo e inclusive me atrevería a decir que siente más que yo. Sólo queda esperar las tan ansiadas fechas, 26 y 27 de Marzo del 2009 lugar de destino, Sancarlos de Apoquindo.
Ahora puedo presumir que veré a los tan esperados muchachos de Oxford y que apenas me paguen mi sueldo de este mes partiré a comprar una entradilla para les segundo show que confirmaron los radiohead. y aunque muchos no comprendan tan desesperada emoción, no me importa y aunque nos sea verdad el dicho lo repito aveces con una expresión estúpida en mi rostro.
El próximo año podre morir tranquila.
.

Es preciso decir que

2008-11-25T12:53:00.001-08:00

Ni siquiera te he encontrado y ya vuelves a aflorar sentimientos en mi ser.

Agradecimientos

2008-09-11T17:17:00.001-07:00

No hay palabras que expresen mi gratitud, ni mucho menos eso que tú ya sabes y que a veces odio que sea cierto, sé que tú también lo odias.

Hoy lloré y no supe por qué, pero no fue por tu culpa. Pienso que cada vez que busco en mis papeles, sale más de algún recuerdo que no quisiera recordar, o más que todo, quisiese volver a vivir. Amo hablar contigo, aunque sean quince minutos, mi dosis diaria para ser feliz. Y aunque no sea tan cierto como suena, yo sé que ocurre.

Sigo imaginando aquella compañía, necesito sentir más que esto.

La Remolienda -Fragmento-

2008-09-11T16:17:00.000-07:00

(...)
Gilberto: Así que ésta es la luh eléutrica... (Ella asiente sonriendo) ¡Chitas qué ilumina! yo creia que era distinta.
Chepa: ¿Cómo?
Gilberto: No sé... Más oscura... y es como unas estrellas grandotas amarras a un hilo... legan a doler los ojo`e mirarla. Como cuando uno mira el sol de frente... Una vez agarré una luciérnaga, eran como cienco, y las metí en un vaso. Así pensaba que era. Suavecita. pero llega a doler
Chepa: Cuando se acostumbre ni se va a dar cuenta.
Gilberto: ¿Usted está acostumbrá?
Chepa: ¿A qué?
Gilberto: A la luh
Chepa: Ah...sí poh
Gilberto: ¿Y toas las noches`ta igual?
Chepa: igualita
Gilberto: ¿Y usté?
Chepa: ¿Yo?
Gilberto: Sí, usté
Chepa: ¿Yo qué?
Gilberto: ¿Ta toas las noches igual?
Chepa: Sí
Gilberto: ¡Siempre solita!
Chepa: Es que minovio es marino
Gilberto: Ah (pausa. Los dos vagan un momento entre las mesas. como evitando darse las caras) (...) Que lástima no haber venio ante, que a lo mejor la ahbría encontrao sin compromio y lo habriamo podio casar.
Chepa: pero si usté ni me conoce
Gilberto: ¿Como que no? ¿Y no estamo hablando y no estamo mirandonos?¿Qué más?
Chepa: Si usté me conociera más, no me querría pa casarse
Gilberto: ¿Y pa que entonces?
Chepa: Pa... usté sae, pues.
Gilberto: pa` too.
Chepa: Claro, pa eso.
Gilberto: ¿Sabe contar historias?
Chepa: Si, si sé.
Gilberto: ¿sabe cantar?¿sabe trabajar?
Chepa: si sé
Gilberto: ¿Y hacer comia y cuidar chiquillos?
Chepa: (Rie) Sí ¡Eso sí que lo sé!
Gilberto: ¿Y le gustan los caballos, los perros, los gatos, las gallinas?
Chepa: Sí me gustan
Gilberto: ¿Ve?¿cómo no quiere que la quiera entonce?
Chepa: (Sonrie) Si quiere... Usté me gusta. Yo ni le cobraría.
Gilberto: ¿Que hay que pagar pa quearse en el peulo?
Chepa: No poh... hayq ue pagar pa estar juntos
Gilberto: ¿Y cuanto le debo?
Chepa: Na, toavía.
Gilberto: ¡Pero si estamos juntos!
Chepa:¿pa que se hace? ¿No ve que me da verguenza?
Gilberto: Es que paré que no le entendiera
Chepa: ¿Que usté no ha estao enamorao?
(...)

Madurez

2008-09-11T14:39:00.000-07:00

Siento miles de palabras fluir por mi cabeza, navegando sin poder hallar tierra firme. Recordé que ya no veía a esos hombrecitos manejando mi cerebro ni mis acciones motoras (Ellos por cierto vestían de blanco y usaban cascos de llamativos colores acorde a la función que realizaban), entonces, ya no los vería en mi cabeza, ya no era tan fácil, nada lo era. Los dejé de percibir de una forma tan abrupta que ya ni recuerdo.

¡Y de pronto! ellos me saludan desde el informe a medio terminar con un vaivén en sus manos; en realidad se despedían en un último, hermoso y melancólico recuerdo. Espero que a Jorgito no le ocurra lo mismo que a mí, cuando cumpla quince años.

¡Hey!

2008-08-22T20:09:00.000-07:00

Haber si te doy un señuelo.

Tu...nadie importante

2008-06-24T18:04:00.000-07:00

Te había visto un par de veces, pero nada provocabas en mí, hasta aquella noche en que por cierto nada paso más allá de unas locas conversaciones de simples conocidos. Hasta ahora no había pensado en ti, cuando iniciaste contacto hacía mi persona, buscando nada por supuesto, pero hiciste que yo sintiera algo raro.

Decisiones fallidas

2008-05-27T18:11:00.000-07:00

Ella miraba por su ventana todos los días. Pero, jamás se percató que todo seguía tal cual, las mismas luces, los mismos tejados…
Sólo ella y la demás gente cambiaba, ella y el mundo. Estaba cambiando y a pesar de todo, sus pensamientos eran los mismos de cada noche. Entonces, no cambiaba del todo.
Ella cambiaba para seguir siempre en la misma agonía.

Tenía que dejar esa ventana.

Sueño sin comprometerme

2008-05-16T16:52:00.000-07:00

Espero poder confiar... Comienza el verdadero nuevo ciclo...veremos que ocurre.

Palabras del corazón

2008-05-16T16:47:00.000-07:00

Simplemente me fascina que las cosas esten como estan, simples, sin mayores complicaciones, sin mayores secretos que guardar, sin mayores compromisos, es tan linda esta amistad, y el saber que la distancia no es un impedimento pa que me demuestres tu cariño y apoyo (el que agradesco desde el fondo de mi corazon) es lo mas genial que podria haber ocurrido en el conocernos, más bien el conocerte. gracias por ayudarme a seguir en momentos tan dificiles, por ayudarme a ponerme de pie, por mostrarme que tengo que seguir adelante pase lo que pase, que el camino tiene muchas trabas pero que el caminar lento no es algo negativo, y que al fin de cuentas caminar por aquel camino es tan facil como sonreir con ver una nuve en el cielo. Y a pesar de que al principio fue todo lo contrario a lo que es ahora, creo que somos tan distintos e iguales a la vez que formamos una dupla bakanisima dentro de nuestros propios ambitos de conversaciones y pensamientos estupidos que a la larga sabemos que solo entenderemos tu y yo. Me apesta que estes lejoz, me apesta que al poco tiempo de que te fueras, nos dieramos cuenta que teniamos mucho en comun y que ese malestar social mutuo que nos provocabamos se convirtiera en tardes de risas y weas lokas, ahora que estas a la cresta que las conversaciones por msn se hacen cortas, es genial saber que todo ha perdurado por tanto tiempo. te kiero demaciado, suerte con todo lo que ya tu sabes, y nos estaremos viendo pa las vacaciones de invierno, si es que te sale viajecito pa la capital.Gracias por enseñarme una y mil veces a caminar. Feliz cumpleaños Gonza ♥ 08/05/08

¿Dónde voy a encontrar otra como tu? Feliz Feliz

2008-05-12T22:52:00.000-07:00

Cuando en el cerro ancho, enmarañado rueda la noche, una luz asoma, fría, sin parpadeos, a la hora en que uno dobla por la ultima esquina del pueblo.

Dagoberto Aquevedo Zuñiga

Y en estas ocasiones es cuando te das cuenta de que las personas que más quieres, están ahí, a la vuelta de la esquina.Watxa!!! eri mayor de edad!!! en una hora con 10 minutos más menos xD que se siente????viste, viste!! que ninguna custión!!!Ojala ahora que ya eres un año más vieja y que tienes ciertas atribuciones más en tu calidad de ciudadana, no te mandis tantas cagadas!! xD Quizas esperabamos unas palabras más largas pero el tiempo es sueño y hay que descansar los ojos y yo toy jodidamente muerta de sueño, asi k mañana nus vemos xD te kiero mutxo, y blah blah...las palabras sobran...y la paciencia del manolo esta por estallar....feliz cumple watxa! y eso...ando media corta de palabras...es el aire xD Esop!Te kiero!Gracias por ser la naty!! o pa mi...la Nata, la wna con la que he pasado la mitad de mis locuras y mi gran y unik amiguis, que al final vuelve como perro arrepentido a mi casita y que me viene a ver por las tardes por las noches a compartir un pucho y a recordar weas de la vida...a escuchar, a reir, a darme una sonrrisa diaria, aunque aveces sea hipocriota...que se yo!!la nata pos!!que no enteras tu que no te enteras!!! 13/05/08

Final definitivo

2008-03-06T16:17:00.000-08:00

Sin más palabras, se cumplió lo que temía, me diste ese anhelado adiós definitivo del que te di como opción, esa opción que estaba sólo en mi, y que no obligue a que llegara.

Ahora pienso y tus frases bonitas no fueron más que una representación, una absurda obra teatral que me hace sentirme algo vacía, una obra que me hizo crecer. pero ya han pasado semanas desde que esa "angustia" se fue de mi vida, creo sin más que me hiciste un bien, una sútil ayuda a enfrentar aquellas situaciones, más es extraño recordarlo todo; pero hay que hacerlo, dejarlo en nuestro baúl de los recuerdos, así se construye la experiencia ¿no?, por último sólo me queda decir, gracias.

Buscando una identidad [Regalo, Encargo para ti]

2008-02-28T12:40:00.000-08:00

Dime cual es el camino que a tu juicio sea el correcto; el más fácil, en el que no halla dolor ni sufrimiento, entonces yo podré decirte que elijo el equivocado, donde las dificultades abundan en boca de los muertos.

Aprenderé de a poco a no juzgar lo que no comprendo. Ayudar sin sentirme un hipócrita, hacer lo que guste sin esperar reproches, demostrar que soy como lo que quiero ser; como aquel niño inocente que sólo quiere escapar, que anhela, que sueña, que quiere disfrutar; ser ese hombre que es feliz con un simple gesto, con las cosas comunes y corrientes, esa persona que cree que se puede vivir con nuevas oportunidades. Yo solo quiero volar por este enorme y ambiguo sueño, viajar por los pasadizos de esta vida y encontrar no muy lejos una salida hacia la luz, hacia mi esencia, hacia lo que soy.

No pienso en encontrar la felicidad, pues esta se vive a ratos, no quiero sólo recordar los bellos momentos, quiero recordar las caídas, quiero lograr mantener mi equilibrio. Aprender a vivir de mis sueños, renacer cada día con los rayos del sol y con el frío en el invierno, flotar como plumas al caminar por las calles y saber reír con los malos chistes. Quiero saber que hacer en difíciles situaciones, no cuestionarme si fui yo el de las decisiones, quiero demostrar que el ser humano vive de sus sueños y que no es tan complicado hacer que las fantasías se desliguen de ser algo ilusorio, todo y mucho más quisiera descubrir, dejar de lado la confusión y vivir mi vida, lograr salir del hondo pozo que me inunda cada día.

No quiero ser Racional, no quiero ser consecuente, al menos en estos instantes. No quiero perder la inocencia pues me queda mucho por viajar, por descubrir, por volar en la imaginación y afirmar desde aquí arriba que la vida de un oficinista no es la mía, pues puedo estar desorientado, desenfocado o como quieran llamarle, pero estoy viviendo, con mis sueños, mis anhelos, mis deseos, como el ser solidario que busca regalar una sonrisa todos los días y que intenta no caer en la rutina.

Idealizando... Día cualquiera

2008-02-24T11:39:00.000-08:00

Comienzan aquellas lluvias, tan suaves, tan frías, anunciando tu llegada y junto a ti esa nostalgia que se apodera inconscientemente de mi alma, la cual me da la oportunidad de llorar y guardarme todo ese aire nostálgico que te pide a gritos que te desahogues.

De pronto sientes unas gotas correr tu cara y piensas que es la lluvia que ha comenzado su discurso el cual parece eterno e increíblemente te das cuenta que todo el tiempo has llevado el paraguas sobre ti y no es la lluvia, son tus lagrimas...

Camino pensando en lo triste de la vida, lo injusto, pienso en la marginación, pienso en la tristeza, el sufrimiento, la desdicha, pienso en mi, mi presente, mi futuro. La lluvia se ha detenido, me parece ver a un hombre que se está refugiado en lo que parece ser su casa, aquella banca en la plaza con nada más que un trozo de cartón, soportando la mierda de los perros que pasan a su alrededor, el pasto húmedo, y pienso que esa brisa tan calida para mi es tan fría para él. Reconozco su rostro lleno de fe, él vive con más fe que nunca, veo como la esperanza se ha alejado completamente de su vida pero su rostro está lleno de ella, se ve feliz, al menos mas que yo y entonces pienso ¿Es tan cruel mi vida como la veo a diario? Soy ser humano, por ello es que no reacciono hasta ver la desgracia ajena y volver a amar mi vida, hasta olvidarme de las desgracias ajenas y creer nuevamente que no soy nadie.

En realidad no soy nadie, nadie es nadie, a veces creo eso, a veces creo lo contario. Intento que ello no ocurra, pero hoy es uno de esos días en que todo es confuso. Comienzan aquellas lluvias, y mi corazón late fuerte pues quiere llorar. Es una costumbre que se inserta en mi cuerpo. Llorar sin motivo, reír sin razón. Pocas veces río, pues no encuentro la solución... ni el problema.

Capitalismo

2008-02-24T11:34:00.000-08:00

Vivimos insertados en un sistema por el cual, en pos de obtener la tranquilidad y el bienestar material, nos cerramos y endurecemos... se nos marchita el alma, aprendemos a montarnos tras duras corazas para evitar sufrir, rutinizamos nuestra vida en trabajos alienantes que no nos dejan nada trascendente más que algo de dinero, entablamos relaciones interpersonales regidas por un criterio mercantilista y nos intoxicamos con y gracias a ellas Nacemos involucrados dentro de una estructura social ya montada, cuyo eje es un sistema de objetos que nos rodea, nos seduce y nos atrapa con sus bondades completamente perecederas e intrascendentes. Es harto angustiante caer en cuenta de que nuestra única, irrepetible y finita existencia está siendo dirigida hacia metas tan efímeras y de gratificación tan pasajera como vivir con tranquilidad y confort. ¿Para qué sirve que el hombre tenga actualmente una expectativa de vida mucho mayor a la que jamás haya accedido si su paso por este mundo está determinado por la intrascendencia consumista? El anhelo por llevar una vida sin sobresaltos en una bonita casa con un bonito jardín es la recompensa justa con que esta organización social, política y económica llamada capitalismo nos premia por comportarnos como peones tan obedientes y disciplinados. Cada mañana de cada día, un ejército de trabajadores salen al ruedo para poner en funcionamiento una enorme y anónima maquinaria que pareciera no tener una cabeza visible que la dirija...es patetico.

Voluntad

2008-02-24T10:18:00.000-08:00

Y la brisa cálida se volvió de repente en viento aterrador, frío y fuerte en su contra, impidiéndole el paso, que devastador, me entristece. Y pensar que todo depende de él, pero no es sencillo como todos lo creen. Se está muriendo por dentro y nadie lo ve. Lágrimas deseosas, adiós a esa sonrisa. Bienvenido temor, llanto, dolor, angustia. Al menos sabemos que poco durará. Mañana él no te recordará, pues mañana volverá a conocerte.

Ese Día

2008-02-24T09:35:00.000-08:00

La realidad se torna absurda y la demencia inunda nuestras mente, reímos sin razón, y lloramos por cualquier estupidez, todo indica que se acerca el fin, algo como eso, dentro de cada realidad. Somos capaces de reconocer distintas circunstancias de la vida y "adaptarnos" sin tantos reproches aun así estamos vacíos faltos de ese algo que llene nuestro cuerpo un incentivo para seguir razonando por algo que no sabemos si nos conviene o no. No estamos ciegos, podemos hablar expresar antes de morir en nuestras respectivas cruces, es el momento de reflexionar ¿vale la penas seguir adelante por la felicidad prometida? y si supieras que tu camino en la tierra solo durara hasta dentro de 3 años ¿seguirías con tu proyecto de vida para formarte y vivir del dinero tan necesario que pide el sistema? o simplemente disfrutarías hasta dormirte... Que asco de vida seria aquella.

Más que palabras

2008-02-24T09:26:00.000-08:00

Alegrías invaden mi rostro, se que son como la falsa modestia, pero me hacen feliz, aunque sea por un instante; Me llenas, me alegras, me ilusionas de cierta manera estúpida. Cuando reflexiono todo cambia drásticamente, siento que soy una niña que no ha madurado lo suficiente para darse cuanta que todo es un juego, me gustaría tenerte en frente y obligarte que me digas a la cara todo lo que me dices con tus frases bonitas, que me matan poco a poco. Esa falsa ilusión que nace en mi. Como desearía que todo lo que dices se cumpla, antes que... pierda las esperanzas de este sueño, antes que despierte de esta fe que me recorre el cuerpo. Quisiera sin mas palabras un adiós definitivo o un saludo eterno, que las conversaciones no se acabaran, pero el tiempo es ilimitado y debemos marcharnos para comenzar el ciclo nuevamente... Extraño tus palabras, me haces falta.

Felicidad: Tan simple como mirar al cielo

2007-12-21T21:20:00.000-08:00

Eran las nueve de la mañana. Después de prender la cocina gastando el último fósforo de la caja y tostar la mitad de marraqueta que había dejado la mañana anterior, abrió el refrigerador para beber un vaso de leche de la caja que le había regalado la abuela que vive en el cuarto de al lado. Tomó el diario, lo ojeo por unos minutos y lo dejó sobre la mesa; todo indicaba que seria un día como cualquiera. Lavó sus dientes, se miró unos segundos al espejo y sacó a pasear a Suerte, la única compañía que había tenido durante cinco años.

Lo había encontrado una noche de martes trece; ese día había terminado con su novia después de varios años de noviazgo; había perdido su empleo; su hermana, de catorce primaveras, había quedado embarazada de un muchacho menos maduro que ella; había, por si fuera poco, reprobado un ramo en la universidad; también se le había acabado la beca que le permitía, en gran medida, pagar sus estudios y había muerto su hámster por los cuarenta grados de calor que habían azotado a Santiago esa tarde. Sin duda alguna se había resignado a pasar los peores días del resto de su vida, sentado allí en una banca del parque forestal, sin nadie que le escuchara; sin recordar que tenía un montón de deudas y que se le agotaban los cigarrillos. Justo en ese momento, fue cuando apareció Suerte. Era un nombre bastante irónico para su devastador día, pensó en aquella ocasión, pero fue por esa razón por la que decidió otorgárselo. Desde entonces había estado allí acompañándolo literalmente como un perro fiel.

Caminaron por la avenida, para llegar a una plaza escondida entre las casas copevas. Un extraño instinto le dijo que llevara el viejo paraguas a la caminata matutina, algo le decía que llovería, "el aire" pensó, y entonces a penas a la primera cuadra, los ángeles lloraban desde el cielo. Nunca antes, cuando lo tenía todo para conseguir el éxito, habría imaginado una vida tan deprimente. Trabajaba como panelista de un diario, respondiendo a los problemas de los lectores de forma anónima; quejándose, internamente de su situación y odiando a todos los que debía darles un consejo. Ganaba un sueldo miserable, el que gastaba en el arriendo, comida y cigarrillos. No podía aspirar a más el representante del “Doctor Corazón”

Ese día miró al cielo, mientras Suerte marcaba territorio en un basurero. Miró y miró, y se percató de que jamás había sido tan feliz como en ese momento. Al fin había conseguido burlarse de sí mismo, sobre su propia miseria, sin importarle nada más que su viejo paraguas y su fiel compañero que lo seguía observando tal y como hacía diez años atrás.

Desvanecerse

2007-09-05T12:29:00.000-07:00

Lo mejor sería terminar con todo y tú me dices que entonces no soy nada ¿Para qué pensarlo? ¿Sería acaso no más que una fantasía?

Me digo en cierto momento que basta de caricias falsas, basta de lágrimas de plástico, basta de sentimientos contradictorios, basta de mentiras de verdad y entonces sólo queda FADE OUT. Terminar con todo, no pensar en nada más, es simplemente susurrar una palabra "adiós" y entonces te das cuenta que todo es una cruel realidad.

Me haces comprender que jamas fue cruel, son tan sólo imágenes mal interpretadas; mis palabras son contradictorias y ya no sé en que pensar, todo me resulta falso y sólo queda fade out ¿Es necesario comenzar a pensarlo?

Planes B

2007-08-30T20:24:00.000-07:00

Vete, antes de que me arrepienta. Es el único momento en el cual te dejare escapar, y no creas que esto es un juego de niños porque lo digo en serio, piensa por medio segundo tu decisión y actúa. Incluso puedo decirte que actúes sin pensar y que me dejes.

Me esconderé para no ver tu partida e intentaré pensar en otra cosa o hacerme la dormida y así creer que nunca supe cuando y porque te fuiste.

No quiero cartas ni despedidas, me ponen triste, y me hacen llorar.

No quiero besos ni abrazos.

Lo único que te pido es que me dejes esa exquisita taza de café en la mesa, y por favor llevarte el revolver que hay en el velador porque puedo quitarme la vida si no te veo a mi lado cuando se supone que despertare sin saber nada.

Entonces márchate o quédate para siempre.

Quien sabe?

2007-08-28T22:21:00.000-07:00

Siempre has estado lejos de mí, pero es como si estuvieras aquí a mi lado cada mañana. No te vallas! que sin tus palabras no vivo, sin tus caricias, sin tu dulzura amarga, sin tu triste y feliz vida, no soy nada. No te recuerdo, pues fue hace mucho, miento, sé todo lo que alguna vez me confesaste, creo que tú ya no me recuerdas pero eso quien lo sabe? el sonido de la nada me deja sin palabras, solo escucho mi respiración y mis pensamientos sobre ti, los momentos; aquellos recuerdos! que jamás volverán, ¿quién sabe?